怀念
我是58级的，简短说一下经历吧，突然暴起的表达欲……
我是潍坊市奎文区的，高一上在潍坊中学读书，然后因为成绩不好吧，父母让我去了昌邑一中借读，说实话，高一上的那个寒假真的是百般不情愿，但是想了想自己的成绩，还是去了。
刚去了昌邑一中最大的不习惯就是语言方面，我从小的教育环境都是完全普通话，结果在昌邑一中老师们同学们都是说昌邑话，说实话，昌邑话和我理解的潍坊话还是有区别的，特别是同学老师一跟我说单词，我就听不懂了(￣∀￣)
昌邑一中的晚自习是都安排了每节上什么，不像潍坊市里的高中直接给你三节自由自习，昌邑一中这样的好处是更有计划吧
虽然我的学籍在潍坊中学，但是我把昌邑一中当做无可置疑的母校
昌邑一中学生真的很老实，没有坏心眼，还有就是特别亲人，和你稍微一熟就会对你很好的
老师也很好，据我的经历，潍坊市里高中的老师出去办补习班的很多很多，昌邑一中的老是几乎没有，有的也只是有熟人找一下给熟人的孩子单人辅导一下。
高三了以后，在附近的龙源国际租了房子，父母每天在潍坊市里下班还会赶过来，每天往返百里路啊，想想就有点泪目……百日冲刺以后压力很大，老是喜欢下了晚自习回家以后，再出门乱转悠，就是去院校街大桥，美丽的院校街大桥的灯火，至今仍亮在我心上，尾部配图
高三我在重点班，高手很多，我偶尔能考到中游我就很兴奋了，老师们肯定也是在前10使劲冲top2，我就是属于小透明，不过呢，感激生物老师刘玲玲，真的对我很好，经常在晚自习叫我去跟我聊一会，现在想想真的很感激
高考还是比较幸运，没能在母校高考，回了潍坊中学，所幸没影响发挥，最后才知道潍坊中学理科第一竟然是我，这个真的是昌邑一中造就了我，没去昌邑一中我可能现在就在潍坊学院了。。
最后还是想去上海上大学，现在在上海也快一年了，还是老是想起在高中的时光，怀念呜呜(┯_┯)
最后说一下院校街大桥。记得第一次凝望，是高一下刚开学，那个时候算是第一次住校，而且还是在昌邑，很多不适应，很多想念，晚自习下课偶然一瞥，透过三楼走廊的窗户，外面有一个大桥，当时还有霓虹灯，长长的大桥不知通往何方，我不禁想象，看不见的一端是我的家吗，那里有我的父母吗，有我当时在潍坊的高中同学吗 ……
高三最后了，常常在晚上十一点在车来车往却没有人的大桥上慢慢走，看见桥底的潍河，听静静的水声……那种感觉再也找不到了现在……
再长的桥也会走到尽头，哪怕你慢慢的走，哪怕你再留恋途中的风景，总有一刻，你回首一望，发现记忆已然模糊，留下的只是张张图片，点点零碎的特殊的感觉
这有点像我梦里的院校街大桥
其实这不是跑题啦，在我的认知里，院校街大桥和昌邑一中一体的，提到昌邑一中就一定要提到院校街大桥，就像提到高中生活就一定要提及同学们一样
最后再附上对母校的祝福，和对一中学子的祝愿，还有一百天就高考了，慢慢走……
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2021.7.12分界线
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我决定再继续写点什么。原回答写于2019年2月17号，那时我大一；现在我马上就要上大四了。
其实我这个人一般不会看自己半年前写的抒情类、议论类的文字，因为看不下去，觉得自己很幼稚，但还是挺有感触的，我决定把这三年来的我有关昌邑一中的事情写一写，也算对我自己的一些总结，本打算等本科毕业后再来写，但我怕那时已不想提笔。如果读者有与我相识之人，我想你能认出我是谁，但我希望“更新的”内容只被陌生人看到。
首先我想说，我高三所在的21班，是我遇到过最好的集体，不知该如何用语言描述它。我们的感情也非常好，班级的凝聚力即使在毕业以后也不曾削减。在疫情之前，每半年的寒暑假我们必定会以班级的级别聚会一次，而且来的人非常多，疫情减息以后也聚了一次以弥补遗憾......但还是说天下没有不散的宴席，随着以后我们个体的差异性越来越大，人也不会凑那么齐了，起码我是不会去了（原因后面讲），我们可能也没刚毕业时的那种不舍与凝聚的感情了，但是我相信，这个班级的美好，永远留在我们心中，这种感情，只有我们21班的同学能够理解。
我还想讲一个故事，讲一个人，她是我前女友，叫她h吧。h也是我21班的同学，当我高三转去21班后，跟她交流起来，很惊讶的发现她也是从奎文区借读过去的，虽然不一个小学初中，但是平时和她聊天的一个乐趣话题，就是说对方可能认识的人，这一讲还真不少认识的；而且我们很惊讶的发现，我们的家离得也很近，平常散步去的地方也是同一条河，高考以后我去西藏，与米拉山口纪念碑合影后发给她，没想到她在小学毕业的时候也去过西藏，也在米拉山口纪念碑合过影，我触摸的地方，她六年前也触摸过......我们彼此都很珍惜这段友谊，可以说她是我最好的异性朋友，没有之一。即使高中毕业以后，我们每逢长假也会一起去图书馆学习，一起去散步，一起去景点游玩.......如此种种我不想再回忆，也就说到这吧。
当异性朋友的时候，我喜欢她吗？大概是有些的。她喜欢我吗？或许也有。我只知道当我们把窗户纸捅开后，一切就都改变了。我们是如何从红颜知己变为情侣，最后再变成陌生人的，我也不想多说，如果评价自己，那就是太过直男。分手也很不体面，我失去的是我最好的异性朋友和她，h失去的是异性知己和我，其实或许还有她的闺蜜，这个我不能确定。能说的还有一句，永远不要去认识女朋友的闺蜜，如果本来就认识，那也别有交集吧。
以她的性格，大概就是希望永别，其实我不愿意这样，但这也是一种办法，既然她希望，那我再也不会打扰她。有太多遗憾，我已经试着原谅自己、与自己和解，如果说还有个遗憾，那就是最后没有认真的道别，哪怕是为我们的友谊道别。我多次梦到在昌邑一中金色的楼下，她抱了我一下说“走了”，神情还是那么风轻云淡，然后我就醒了，在冰冷寂静的的出租屋里恍惚了好一会，才能睡去。
分手这么久了，那天看到网抑云一段话还是挺难受的：“人生的忠告：别把能做一辈子朋友的人，变成几个月的情侣”，我深以为然，但转念一想，如果真的是有缘分又相互喜欢，不试试看甘心吗？其实人生是不能假设、不能重来的，我们要为自己的行为负责，无论这个代价多么痛。
就祝她往后一切安好吧。
此外，就是我要考研了，跨考数学，如果考不上我大概会先去工作一年，然后看情况。还是希望我能考上吧！没意外的话，我很久很久都不会更新了，祝看到这篇回答的人得偿所愿。
最后还是院校街大桥环节，我1月份和旧友照的。
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2022年10月1号更新
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从没想过玩知乎这么多年，第一个回答居然是互动交流最多的。
没想过会更新，大家可能也有同感吧，随着我们的成长，会感觉以前的自己很幼稚，我就不敢看以前保存的聊天记录等等，包括这个回答我也没打算再看，怎么会有人把情感经历记录下来呢哈哈哈。
不过我早改成了匿名，所以可以继续“没羞耻感”的说一些心里话。
上次跨考数学，不出意外的失败，这次算2战，还有个不到三个月，自我感觉复习的尚可，脑子里有东西了，但一看真题还是发怵，竞争如此激烈，结果还是未知数，如果考不上就选择调剂，哪个普本爱要我，我就去哪里。
不由感叹，给昌邑一中的校友，给潍坊昌邑的老乡丢脸了，原来的我挺优秀的，成绩能去985，体态容貌尚可，也算多才多艺，同性异性缘都不错。现在的我，挣扎着考211的硕士，大学上完成肥猪了，琴棋书画早就束之高阁，人也变得好吃懒做，当我看到镜子里的自己，我常常想，如果在昌邑一中上学时的我，看到现在的我，恐怕曾经的那个我会很遗憾吧。
但也还好，我总觉得，守身如玉不如守心如玉，我是一个很老派的人物，自己的原则，自己的价值观，自己的道德感，我认为我守住了底线，同时即使日子再“黑暗”，再平庸，我依然时刻思考，不做太现实的人。
我的教训和经历没什么可供参考的，我也不想再多说，只能说，如果屏幕前的你，内向，不独立，你一定要看看我的下场，除非你是足以让规则为你改变的天才，请一定尝试改变自己。
大学毕业了，我更加意识到了人的孤独，其实除了父母和另一半，没有人真正关心你，曾经好的呼天唤地的兄弟朋友，大家都有不同的人生轨道，大家都在为自己而活，你会意识到，哦，原来我其实没有朋友。
曾经最爱的5821班集体群里依然挺热闹的，只不过我从一个积极参与者变成了一个沉默观察者，虽然我不参加每年的全班聚会了，但我还是很开心，有的人会问：他怎么没来？没来合影可惜了，也有人专门来问我。可能我没有我自己想象的那么不堪吧，大家还是记得我的好，哈哈。
这篇回答从大一开始写的，到现在，其实跟“昌邑一中”，这个题目本身已经没太大关系了，不过我还是决定记录下去，因为人生的溪流会有源头，我认为我的源头就是昌邑一中，它就在那里，在我记忆深处，在你我的久别重逢，在过去的因未来的果，在那个夜晚，在晚风拂过的虫鸣，在……
回想起过去的七年，突然感到想说的实在是太多了，但，随它去吧。
嗯，放几张15年高一拍的吧，时间节点是刚转到昌邑一中，上课前，老大不情愿了哈哈哈哈
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再更，于2023年5月4日。
不知屏幕前的你近来是否安好，在此祝福。
先说一点废话。这篇回答在我心里的地位很高，因为它是我每个时间段的肺腑之言，是我心底里情感最真挚的流露，我用它来记录自己，也用它来怀念时光。我写的很慎重，曾以为会在人生得意之时，亦或是低谷的时候续写，然而得意之时怎会想起它？失落之时怎有心情写？
此时此刻在寂静的高楼眺望远方，手中的烟飘散于窗外淅淅沥沥的细雨中，我的心趋于平静，提笔续写之，感谢各位观看。
昌邑一中对于现在的我来说，已趋于不可见，那些人、物，已飘散于远方。
现在考研这件事告一段落，回忆这个过程，感慨良多。先说结果，今年学校题难，分压的厉害，我考了个三百出头，居然排名还不错，但可能还是没尽全力，复试被刷调剂去了青岛大学，学图论，是我挺喜欢的方向，而且离家近，算是有了结果吧。
其实有点愧对父母，他们一直给予我很大的支持，无论是情感还是物质，我扪心自问，没有对得起自己，没有对得起父母，没有对得起关怀我的人。因为我认真复习考研的时间，零零碎碎加起来不到一百天，就算这一百天，也是上午玩玩手机，下午和晚上加把起来也就仨小时的专注，结果也不会骗人，去了普本。外人怎么想我的我不知道，可能人家也不关心；父母对我的评价是不容易，当然我跟他们说的是，认真复习然而跨考；我的自我评价是没有评价，反正考上了这个夏天就要入学，我也懒得想了，结果就是这样。
我应该感到惊醒，无奈性格使然，得过且过，活该我受到生活蹂躏，并且在未来可见的要吃一些劫数。可能人就是有些乏，斗志没那么多了，我的青春从心理上结束了（笑）。
还是有点小目标吧，研究生要当一个杰出的人，具体该怎么做，目前不清楚，但是，明确的目标和方案计划，显然大于无用的焦虑和努力。
再者染上了吸烟的坏习惯，其实这是注定的，因为我很早开始，心理上就有强烈的吸烟欲望，因为各种原因没吸，当我开始吸的时候，就像一个老朋友老司机，一天一包，没任何的不适。生理上没有依赖，但心理上渴望去个安静的地方，吞云吐雾一下，换来大脑的入定和清静。
所以我看的很明白，价格上没必要吸好烟，虽然也不能太差；烟的品种上没必要高焦油高尼古丁的刺激，于是乎目前吸中南海5mg和5mg的娇子，偶尔吸一下荷花。
了解到中南海有3mg甚至1mg的，潍坊没卖的，打听到北京王府井那儿有1mg的中南海，想拜托一玩的好的在北京的女性朋友带两条来，再说吧，不太想麻烦别人。如果谁知道潍坊哪有有焦油3mg以下的烟，请给咱指个地点 。
想想目前应该干很多事，反正不应该像现在一样闲得慌，这个年龄了还花着父母的钱一事无成，我也找过工作，专业对口的太难，力学其实是个坑，如果不读到博士，就业很困难：私企不要你，只愿意要博士，国企要跟你签至少一年的合同。洗碗刷盘子当保安这些，我觉得意义不大，一是确实钱我还没缺着，二是孔乙己的长衫还在身上穿着。
再说点考研的琐事吧。去上海参加一志愿复试，面试挺不错，面完有老师加我微信约定要我，然而我那笔试太烂了，数值分析和概率论考的很广，没复习到，比如数值分析的高斯消去法，概率论的似然估计和矩估计，考的钩直饵咸，然而知识点在课本末尾，我看都没看；泛函分析就是学的不太行，让我验证个范数能办到，用乱七八糟的算子和巴拿赫空间来证明一些数学分析难证明的东西，我就不行了。举个例子，“给定一个区间上的某一点，总有一个连续函数的傅里叶级数在这点发散”，乖乖，俩小时的笔试，你真敢考啊。不过，我确实是答的很差，直接导致了一志愿初试乐观的情况下落选，不能怪题出的难。这是我内心的一道刺，可能我这一生都无法忘记。
调剂就好多了，青岛大学只面试，我初试分数很低，一比五的比例理论上很难通过复试进的，所幸面试官很好，给了我很多表现机会。我平常喜欢瞎看一些数学文章和杂七杂八的数学知识，问到经济学的本福特定律，逻辑学的对偶定理，博弈论的纳什平衡，我都比较深入的思考过，加上这都是我自己抽的题，他们就很惊讶，说你本科不是学数学的，这都知道？我内心是很愧疚和尴尬的：您可别再夸我了，我就只知道个表面，您再多问点严谨的就真露馅了。待录取通知给的很早，且只有半小时的确定时间，可能是怕我们再去参加别的高校的复试吧，我是实在不想煎熬了，就点了确定。可能也是命吧，一志愿落选意味着未来就像风中飘零的草，风把我刮到青岛，我也不想再飞了。
回到昌邑一中的主题，如果人生有成功的话，我觉得如果把成功定义为得失，人总不会开心的。如果把成功定义在经历上，那么我们的人生就像一场探险，我们不断遇到形形色色的人与物，并对“人存在的意义”有新的感悟。昌邑一中的时光就像一场美妙的探险，只能说，青山不改，绿水长流，我们后会有期。
