不知道是不是最近掺和了几个情感类的问题……竟然意外被推了这个2017年的答案……
之前匿名是因为还没结婚，毕竟万一说得这么好听，最后还是崩了，那得多尴尬啊。
现在2021年了，留学回来了，今年结婚了，解匿了。
说一下我找到现在老公的方式。
绝对不是巧合找到然后就天造地设天长地久的，一步步都是争取来的。
文长请慎重观看。
想找到男朋友，有一个重要原则，就是千万别把心态放在“我要找男朋友”身上，一旦你看谁都像男朋友，弄得自己像个花痴，那就完了，再好的男朋友你都遇不到，因为靠谱的人不喜欢恨嫁的花痴。所以一定要保证自己有个很好的“我自己生活也会很开心很幸福”的心态，多开发自己的兴趣爱好，同时也注意下自我条件的提升，能够在无聊的时候给自己找很多事情做，喜欢宅的话多看看书追追剧也不错的。总之千万别看见个单身的就扑，遇见个人就让介绍对象，这种心态特别容易走偏。折在这里的我知道好几个案例，全都是冲动惹的祸。
找男朋友候选人，尤其是找靠谱的、奔着结婚的那种，一定要先有一个很清晰的条件门槛（要是就随便谈恋爱玩玩儿就当我没说，那种相对好找的多嘛），而且一定要尽量严格的去把握自己的底线标准，别动不动就为了“真爱”不要原则，那样的话遇到渣男或者日后自己不舒心的概率就会陡增。当然，遇到这样的人一半的的确确是看运气，运气不佳的时候就保持上述的好心态，所以多打开自己的交际面也是很有必要的。
我当时个人的条件，在经历各类奇葩分手经历的洗礼后，已经全面抛弃了“真爱是不会为金钱所动的”“当然是原谅他啊”“我不是外貌协会的人品好最重要”“只要人老实能凑活过日子就行”等各种容易让人陷入自我牺牲模式的思维方式，蜕变成了非常清晰的择偶标准（不用学我，这是我举例的个人标准）：
当然了要找这样的，咱自己也不能特拉跨对吧，所以我也不能是直女癌，也不能太丑，也不能不顾家。
另外，世界上没有那么多完全体好男人等着咱这等普通姑娘尽情挑选，所以别指望着找到一个各方面完满的，得看对方潜力能不能让你不那么费心费力就培养成一个比较符合你条件的成熟男人。
多说一句，真的不要小看这种硬性标准，除非你个人条件太差却眼光过高，不然多慎重考虑下真的是一劳永逸，避免各种矛盾。毕竟最了解你的人就是你自己，你过不了穷日子就别和自己说“真爱是不应该谈物质的”这种话，自己逗自己那不是找事儿吗。
我和现在老公的认识过程十分平淡，就是同事，最早不在一个部门，后来因为工作配合认识，他职位比我高。一开始我俩都没把对方当回事，不存在任何一见钟情，我喜欢那种北方系man气十足的霸道总裁，他喜欢大胸气质御姐。——而我是一个大大咧咧的万年童颜（此处不是自夸，不是好看的童颜，是长不开的普通小孩脸，就大马路上你随便能看到的那种小孩，职场上格外吃亏），当时还严重超重；而他是一个白面书生眼镜仔，一脸营养不良，严格来说我们顶多觉得对方长的不至于看到后想去洗眼睛，但是也绝对不存在怦然心动一说。
所以早期相识，我俩完全没火花。
发现这个男生是有可能符合我结婚标准的人，是通过几次巧合：
虽然基于他的人品和爱好，我还是挺喜欢他的，但在感情加深前，我是特别、特别、特别不愿意重蹈过去的各种覆辙，所以对于上述不确定的部分我就开始陆续试探，心说不行就撤吧。
哦对了这个聊天的话术啊，说一下，就是“哎你看最近xxx那事儿了嘛卧槽哪儿有这么干事儿的啊”“哎你听说了吗那个谁听说以前xxxx，我要是男的我估计我肯定xxxxx”。
我是不说假话的哈，我全程都是直接先抛自己真实想法的，这是为了看一下俩人三观合不合，你要是演戏的话就没意义了。
总之综上，可以算是定位成功，这就是一个80%符合我择偶标准的男生。
当然，虽然我上面说的看起来冷冰冰的都在分析，其实接触的过程中还是有很真诚的感情的，纯粹理智的考虑也不可能的哈，只是我坚持要了解全面了再考虑是否应该继续发酵，如果苗头不对宁愿自己后退，也不想日后再后悔。
我个人因为自身经历是这方面比较极端了，你们不要学习。
接下来就比较套路了，首先要知道男生本身喜欢什么类型，然后看看自己符合不符合，不符合的有没有可能在自己能接受的情况下去接近。（如果他坚决只能接受C罩杯而你不能接受隆胸的话那就没必要了的意思哈哈哈。）
这一点执行起来挺难的，因为这哥们儿他真！的！很！内！向！恋爱问题对他是比较私密的，探不到口风，很难让他列出个清单来比一下，所以我只能通过外围分析了。
要知道很多人想象中喜欢的是一个类型，实际上适合的是另一个类型，比如我嘴上说自己喜欢霸道总裁，到现在看剧看漫画还是喜欢霸道总裁的人设，但现实中我是个控制欲更强的暴脾气，真让我和一个霸道总裁在一起，什么都要听他的，那我分分钟涅槃。
我能掌握的我老公择偶观的资料，就是他的家庭环境、个人三观爱好和恋爱史。
家庭环境对一个人择偶标准影响的非常大，有的时候你自己成立的小家其实就是起到弥补父母家缺失部分的作用的，我老公家庭环境比较严肃，父母管教严格，所以养成了他过于内向和谨慎的性格，在父母面前他比较听话。但是同时他又非常喜欢给人上课，给人做过家教、当过外语教师，在工作中也很喜欢用一种指导者状态和后辈说话，尤其喜欢指导实习生（不会judge人，但就是总有一种老师的感觉）。我估计他其实被家里管久了，内心深处是希望自己作为一个主导者去“管理”和“教导”别人，所以他择偶不能选择一个比他强势的女生，如果他老婆也非常强硬，就等于他又娶了个妈回家，内心压力得不到释放。另外我曾经装作不经意的问过他老大不小了父母怎么不着急他结婚，是不是对儿媳妇特挑，他说他父母希望找一个门当户对，和儿子兴趣相投的女生，他既然听父母话，择偶标准一定会有这两条（尤其门当户对这部分）。——我适配。
个人三观爱好能看出他婚恋观，我老公比我大5岁，但是和我这个90后居然没代沟，可见内心年龄不大，最多和我同龄，这就意味着他玩心还重，不会很快想结婚生孩子，而且他家也不逼婚，谁也不着急，那他就比较适合找一个比他小3岁以上的女生，因为和他同龄的女生一般思想要比他心理年龄成熟（我如果过5年和他现在一边大，肯定不是现在的思维模式，也不会想找个比自己嫩的）。他还想玩一两年的话，年纪小的女生想结婚的概率就更低一些。——我适配。
他的恋爱史能判断出异性审美，根据他自己讲的，我发现他比较喜欢那种能和他聊得来的，情绪很稳定的，不对他有所图的、生活乐趣很丰富的女生，而且没有谁追谁，基本都是顺其自然在一起的。同时他似乎没什么识别和招架套路的能力，就听他的恋爱史我经常会吐槽“人家姑娘当时那意思是让你xxxx啊大哥！你是不是缺心眼啊！”...总而言之就是低水平套路他看不出来所以不会回应，高水平套路他招架不了，容易被引导。——我适配。
综上，结论就是我可以，但就是我不能等着他有天良心发现来追我，必须得套路一下，着重表现自己不催婚、喜欢被他带着玩、生活充实什么的，然后忽悠他自己喜欢我。
我老公这样的其实总体还是很优质的，特别是家境这块，所以虽然他很低调，但是对他有心思的女生也不少。只不过如我前面所说，他这人不太懂套路也不追女生……
我当时的方式是这样，假如有a、b两个女生都对他有好感并且彼此吃醋，女生a和我们聊天说女生b不适合我老公，我就顺着女生a，女生b说女生a不适合我老公，我就顺着女生b。
为什么这里头没有我的事儿呢……因为……我当时是大大咧咧没正形，外形又是个小胖孩，颜值基本是负分，这导致很多人当我是半个汉子，根本没把我当成竞争对手……我完全是以我老公哥们儿的身份存在的，相反，因为我性格中性比较吸妹，所以女生们甚至还会来寻求我的支持……
当然我不会说什么难听话来背后中伤别人啊，那影响个人形象，顶多就是在我老公问我“你说xxx真的xxx吗”的时候，我会说“没准吧”“可能吧”“谁知道呢”，对于一些明显不符合我老公择偶标准的我倒是会（出于真诚的局外人视角）直接说她们哪儿哪儿不合适。
好在我还真没遇到什么有力对手……于是我老公在察觉到那些妹子的意思后就自己远离他们了。
日常聊天我还和我老公“以朋友身份”分析了他以前的恋情为什么失败，潜移默化给他灌输了一些“皇军托我给您带个话儿，你还是应该找xxxx这类的女朋友（也就是我）”这种观念……
我人缘还是不错的啦，所以和当时几个私交非常好的同事透了风，大家就开始帮我铺路，包括且不限于制造机会、人工起哄（但不是那种很赤裸的啊，而是类似于“哎我发现咱公司也就xx能和xx玩得来了”那种敲边鼓儿的）、暗中观察（“我今天看见他和xx一块去吃饭了你赶紧下来”）等等，当然我也叮嘱了他们万事不能过度，小捧怡情，大捧伤身，强捧灰飞烟灭。好在和我关系好的也都正好和我老公关系不错，所以他们在这里起了正面作用，没少帮忙烘托气氛。
前面都是铺垫，这一条才是真正重要的。
上面我不是说我老公是那种一察觉有妹子喜欢自己而自己觉得不合适就会马上远离的那种人吗，这模式到最后也到我自己头上了！
毕竟我也不是纯粹海王钓鱼捕猎对吧，我也有感情，虽然有套路，但是也会流露出吃醋之类的状态，最后居然被他发现了……然后他就条件反射退后了，并且编造了一个特可气的借口，说自己想找同龄女生什么的，就故意针对我设定了门槛，暗中发卡了。
我当时，可以说，是悲痛欲绝，玩脱了。
但是我忍住了，不能撒泼打滚，不然前功尽弃，退场也得高姿态。这是我终身学到的经验教训。
我在家躺了三天，先是失恋状态，然后就开始强迫自己去思考。
根据我对我老公前期摸排，我有自信他所谓的标准就是扯淡，目前他身边最合适的对象真就是我，所以他没道理是因为讨厌才拒绝。
那就很可能是因为他性格上的逃避心理，让他对发展一个新感情有畏惧感。假设他不是不喜欢我，仅仅是因为性格原因不敢把哥们儿转女朋友，或者还没下定决心开始谈恋爱，那我就只能继续走套路了：
首先，人前保持平静，仿佛什么都没发生，但是也承认了确实是惦记他，当时怕这时候再否认以后就没机会翻身了。但同时我也告诉他，我这人放浪不羁爱自由，没有非和他有任何结果的想法，让他别那么多心，你真想跟我在一块儿我还未必就一定同意呢。
在这种赌天赌地的安抚下，人家那受惊小鹿的状态可算是缓和了，我们又逐渐恢复了哥们儿关系，除了感情不碰，其他话题照聊。
我发现这种情况下我们依然没尴尬，还是聊得来，就又来劲了。——至于这出发卡的事儿，老子日后再跟丫算账。
然后就这么平平静静了一段时间，我老公要练习英语授课，正好我说要学英语，他就问我能不能给他当1v1学生试试上课。
那当然得答应啊，于是我们开始了每周一次的工作外见面，但是我保持不谈风月的状态，下课就溜，绝不耽误，头都不回，一副“我大好周末没空浪费”的嘴脸。反倒是慢慢我老公开始和我聊别的话题，甚至主动聊到了“你觉得我适合什么样的女生”这种敏感话题，然后我就特别平静上洗脑包：“皇军托我给您带个话儿，你还是适合找一个xxxxx这类的女生（也就是我）”，然后这次我老公就明显开始若有所思了。
再后来，他有一次别别扭扭铺垫了一大堆话题然后问我，我会不会讨厌那种“喜欢苗条女生的男人”，以及“如果你男朋友让你减肥你会不会不高兴”。我当时一听，喜怒交加，喜是因为这是说我呢，有戏呀！怒是因为，他娘的，您这身条儿我不嫌你呢还，你还敢挤兑我胖？
于是——我就更高冷了（当时其实也确实有点不爽），回说“有的男的自己形象也一般般（说你呢你个小鸡子），还对女朋友要求挺多，这种人谁为他去减肥啊，贱不贱呢，我宁愿找一个人我胖的时候就喜欢我，然后等我减肥成功锦上添花一下的，我胖了就不喜欢我瘦了就喜欢那种男人什么玩意儿啊白给我都不要。”
然后这期间我就跟看他不爽了一样，开始有意拉远和他接触，减少二人单独会面，偶尔问他“我和xx他们约好去干嘛干嘛，你来吗”，如果他说来，就大家一起去，如果他说不来，爱来不来不来拉倒，我就说ok然后自己去，然后充分运用朋友圈展示快乐每一天，和他也不联系，直接消失。
没过多久他先憋不住了，当我再问的时候，他就说“我带你去吧，你别和他们去了”。——当然这种情况我也不端着了，装逼太过头会扯着蛋嘛，肯定优先男神邀请啦。
其实这时候我老公并没有意识到他这些行为是什么心理，他这方面好像还挺单纯……
后来我老公辞职去了另一个地方，有些不适应经常找我求助，恰好他的工作内容是我特长，所以我都是倾囊教授。他有那么一段什么不明白都要找我，我也就一直耐着性子帮他解决（换别人我这脾气早崩溃了真的），最后他们正好要再招一个人，他就极力推荐我去，为此游说我好久好久。
平心而论啊，我当时原有工作挺好的，单纯为自己考虑是不会跳槽的，但是我老公和我聊天的时候，透露出了几分“如果这工作不适合自己就想借此机会再去留个学”的意思，而且已经开始让我参谋留学国家了，我一看，这不行啊卧槽，他家一向鼓励留学啊，这很有可能成真啊，到时候来个12小时时差，我黄花菜都凉了。
于是我一咬牙，豁出去了，辞职，再次成了他同事。
新单位，我俩本身就是打组合拳的，加上我老公那阵子工作上比较依赖我，我又别有居心，人在心境坎坷遇到挫折的时候嘛特别容易迸发感情，再加上我们有个烦人精领导助攻，顿时给我们这难兄难弟加了好几层加持buff，于是几个月后一个晚上，老哥终于主动变相告白了。
我呢，也就不计前嫌答应了。
然后当天晚上我就诚实告诉了他我的种种套路，就是“你不知道吧其实当时我xxx是因为想要让你觉得xxxx你看不出来吧哈哈哈你个二货”，他倒是听后一点不生气，说我还挺聪明，并且也解释了一下自己之前拒绝我之类是出于什么智障原因（和我猜的还真一样），道了歉。
在一起后自然还有一些需要磨合的地方，大家都有性格缺陷，但是总的来说都处理的还好。我从一开始就告诉他，吵架可，不想分手时以分手相要挟绝对不可。我年轻时候也很作，所以这次特别重视控制情绪，甚至不惜提前和他约定了一下“如果我有什么表现就代表我可能心情不好你那时候最好怎么做”……到现在他已经掌握得很溜了。
我记得有一次我们出差，然后在外地我手机屏摔碎了，我吧碰到什么都能尽量控制情绪，唯独有个弱点：遇到完完全全没有想过预案的事情突发时会因为无法接受自己没有准备而崩溃。举例说就是如果我坚信今天去某地可以吃到必胜客然后走了四十分钟过去发现那家必胜客刚好在装修我可能会当街哭出来……
所以那次我手机突然就摔碎了我就顿时进入不受控制的抓狂状态了，然后当时我老公就一看大事不妙，立刻把我俩手机换了过来把我手机拿走了让我用他的（同一型号的），然后一直到我们回程他都没有让我看到他用我那个破手机因为他知道我看到后会生气，回来后第一时间修好才给我换回来。后来他说“当时我也很方啊但是我一看你那架势，再看一眼这碎屏可能要晕，我就只能想办法先让你看不见这手机再说。”
我觉得如果不是我提前交代过我有这种病，以及需要怎么做，他看到我因为手机摔了当场哭奔可能会懵逼吧，然后我可能就要开始作了。还好他知道我这毛病及时避免了我作妖……
哦对了，外形上，我们一个减肥一个增肌，后来顺利在体格上逆袭了，加上丈母娘也是玩命揣他，现在他长了20多斤，五官撑开后好多了，结婚照什么的反正还挺上相……我自己瘦了还是小孩脸，没长进，也没法变成C罩杯御姐，但好在长得小可以满足一下我老公好为人师的内心世界……
在一起至今，双方父母全都一次通过，目前正准备一同再去留个学什么的。
以上，就是我找到老公的办法，总结一下，就是心态与标准齐下，感情与套路同飞，别饥不择食，别吹毛求疵，只要人真的可，创造条件也要上，一次拿下，终身无忧。
谢谢观看。
以下为近期收到的一些因为这个回答而咨询我的问题，我最近玩的东西太多，泡知乎的时候少了，经常不能及时回答，所以统一更新到这里。
【在一起前的花销问题】
这好像是现在年轻人最容易起争执的事情之一了。其实在我年轻的时候，很少听说因为消费问题出现很大矛盾的情侣，一方面是因为那时候没有现在这么尖锐的观点冲突，一方面是因为也没有如今这么严重的消费主义，能一起拉手逛个公园就都挺开心的。
但抠门小气的朋友或者伴侣确实谁也不想要，我和我老公在这方面很默契，都是“大方+止损线”原则，就是自己本身对别人是大方的，会抢单，会请客，但如果对方在一定范围内不回礼，到达止损线就会被关系降级。这个回礼也不是说必须金额等同，是根据对方的实际能力来判断的。比如我有条件请你吃人均500的餐厅，你的收入只能回请我一顿麦当劳，那没有关系，你回请了就是你有心。但是如果你从来不回情，就等我请客，那咱就拜拜了。
当然我作为女方，其实也对男人有“更大方”的传统期待，愿意积极请客的男人我自然更喜欢，但是对于喜欢的人我是一定会主动回请的。如果对方发现我会回请或者aa，就觉得可以不再表现出大方，或者说有一次我没回请就反过来跟我索要，我会毫不犹豫下头。
我老公的逻辑是作为男性而且面对比自己小很多的人，主动付出是应该的。但是如果他已经主动付出3次以上，对方依然理所当然等着第4次，那ta一定等不到这个第4次。据听说当时他一个内向人能频繁和我一起玩，就是因为在所有他请过客的同事里，我是唯一立刻真心回请的。
因为我俩这一点想法是一致的，所以无论是在一起之前还是之后，都是抢着买单或者轮着买单的状态，这里头没什么博弈和算计，就是大方人vs大方人出现的平衡。我从来没算过我俩以前的花销比例，感觉应该还是我老公花的更多一点，但不会差的太多。现在结婚了也基本都是谁想起买什么就买，谁顺手谁结账。
【在一起前的送礼物问题】
刻意送礼物的话，我的套路就是“送具有独属性且很难处理掉的东西”。举个例子，我和我老公没在一起的时候他过生日，几个同事说给他一起过，其中有个妹子对他也有好感，挺费心费力去定餐厅、买蛋糕之类的。我呢，我是提前几天偶然碰见一个图书签售，我就挑了其中一本是讲我们这地方的民俗的，让作者签名写了祝xx小友生辰极乐，还给盖了个私人藏书印。
生日吃饭那天我还迟到了，我就忽悠说我是去准备礼物了，这本书就几十块钱，作者也不是什么知名作者，但谁让它上面签着我老公大名呢？这玩意儿你也没法转手送人，只能先搁在家里，每次你看见它，你就得想起来我“特意当天去排签售会”，想起这是我送的，想起“这些人里，只有我和你是一个地方出身的”。至于生日那天吃的蛋糕，那不是吃完就忘了什么味儿啊？钱没少花，效果还不一定好。这本书到现在还在我公婆家书柜正中间放着呢，有时候我开玩笑就问怎么这书还没处理掉啊，我老公就会装的一脸无奈说“这上面都写我名字了，卖二手人家都不要。”——几十块钱就能刷存在感刷这么久，你就说划不划算。
【人格属性问题】
我是INTJ，我老公是ISFP，从某种意义上来说，我俩是性别传统性别模式的性转版。
这种情况的优势是，我俩无论是性格还是喜好，都不会特别“男女有别”，在中间地带大家很好沟通各自性别下的观点。在家庭分工中也是一种传统性别部分互换状态。比如我老公做软性家务更多，但是像开车、安装和修补东西这种事反而我擅长。再比如我老公性格更温柔宽容，更适合带孩子，他现在的职业也和儿童教育关系很大，我反而硬核很多，面对难讲理的儿童思维会崩溃，所以可以预见以后我们会是严母慈父模式。不过由于我们仍然具有一部分本体性别的特征，所以在一些需要有人代表家庭对外出头的事情上，我老公还是会站在前面，而在装点生活方面还是我干的多。总之就是相对中和的一种模式。
当然这种情况的缺点就是，在一些需要发挥性别传统优势的生活场景下，我俩就双双吃亏了。比如我老公的软妹气质很难震慑别人，而我想以柔克刚又没有那个天资……这其中的好处与坏处，只能说各取所需，我俩自己是比较互补的，但如果给外人去评判，很可能我会被看作没有女人味的男人婆，而我老公则可能是拿不起事儿的娘娘腔。想想我小时候的恋爱梦想是找个霸道总裁，实际长大后发现我自己才是霸道总裁，命运真是自有安排啊……
