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明天是我的生日，我很想妈妈，我觉得心里很空旷，第一次过生日，没有妈妈陪着我，我很想妈妈，很想很想很想很想，眼泪怎么也止不住，糟糕，明天早上眼睛要肿了，我打算等明天放学了，出去开一间房，然后跑到肯德基，买一个全家桶，最后买一个小小的蛋糕，我要插四根蜡烛，在心里许愿，我的愿望很简单，我想要爸爸妈妈身体健康，我希望灿灿能幸福，有一个很好的女孩陪伴他，我买了一瓶野格酒，慢慢喝，然后抱着全家桶看电视，我觉得，一个人的生日，我也许会尽量幸福。
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我要说的是，评论里这些，一个活不下去要跳楼的，后面麻烦别跟风了好么！结束自己的生命，不是说说而已，你们有真正意识到生命么，正视它并做好觉悟？真的准备好了么？关于与抑郁症，你是想和它抗争，还是任由它发展最后一点一点把自己蚕食呢？无论是看病还是吃药，都是对自己抱有希望的，我是从这条路走过来了，当我自杀未遂获救之后，我的第一反应是痛恨自己，为什么连死都死不利索？我恨身边所有爱护我的人，但是在身体的恢复过程中，我开始重新思考生命的意义，我开始站在别人的角度和立场思考我自己，我开始感到后怕，是的，我怂了，我开始意识到家人对我的意义，我爱我的爸妈，所以，之后的我，无论再丧，再难受，遇到再让我痛苦的事情，我都只是对对自杀抱有想法但是不会再实施，经历过了，我就没有那时的冲动，决心和勇气。我也很努力的去发现身边美好的事物，让我感到愉快的事情。结果是，我现在收获了很多，虽然还是会有困扰还是会受伤，但是心境的不断变化让我成长，我变得很坚强，我说的话很乱，但是我想表达的唯一中心思想就是，别轻易放弃。就这样。如果您实在是承受不了，我愿意倾听，能帮上的我一定会帮你
匿名吧这样比较好，是去年上半年的事了，出语什么原因不想说主要是抑郁症，直到现在也是缠绕我的噩梦。从十三楼跳下去，背部着地。由于五楼搭了个简易的钢板棚所以好死不死不偏不倚正好落在那上面，撞击时的巨大声音把午睡的邻居惊醒，当时的感觉，真的没法形容，大概就是一瞬间落地快的让你反应不过来就失去意识但剧烈疼痛让你不得不清醒吧，整个人的身体支离破碎，再然后整个人就是放空的状态，意识时而清醒时而模糊，一瞬间思考到很多，有对自己的反思也有一些遗言之类的。我以为我快要死了，在想为什么还没有死，求生意识很强，每分每秒就我来说都是煎熬，接着是试图活动自己的身体，感受肢体是否还存在，仿佛还在世界又仿佛失去世界能感知周围的一切又好像和我不相关。对生命来说算是幸运吧，由于是后背着地所以胸椎的二到十一节全部骨折其中有几节压缩性骨折，没有伤到大脑和腰椎所以在床上静养了三个月，在这段时间里，不能翻身只能平躺。三个月时间里想通了很多，三个月后复查做了核磁共振胸椎七八节没有恢复但可以试着下床行走，后遗症是自已以后再也不可以做运动例如跑跳这些都是禁止的，体质也差了很多，但是现在我仍然不为自己当初的行为后悔，只是很害怕自己当时的精神状态。虽说我现在精神状态好了很多，但是偶尔还是会涌起自杀的冲动，我有时会看到一些人跳楼自杀的新闻，底下的评论都是一些侮辱谩骂自杀者的评论。在这里，我想说，如果自杀会选择跳楼，那么她一定是真的生无可恋抱着必死的心而不是作秀或者是闹着玩的，因为当你站上高楼准备跳下去的那一刻，你大脑里最先疯狂涌出来的想法是退避。种种分析会告诉你放弃跳楼，而不是一跃而下。最后说一句，其实我有恐高症。希望患有抑郁症想要自杀的人，能够努力和自己抗争，战争心魔。
