我不知道老薛想说一个什么样的故事。我只想说我自己的故事。除了性别，都契合的让我每听一次，就痛苦的像死过一次。
我们是因为他家里反对，所以不能在一起，很多很多的压力。我在电话里最后逼他对我说了分手，因为我问他，如果我离开你会不会松一口气，他说会吧。我想他已经那么多压力了，那我放手吧。让他轻松的活。
你停在了这条我们熟悉的街把你准备好的台词全念一遍我还在逞强 说着谎也没能力遮挡 你去的方向至少分开的时候我落落大方
我和他分手那天，他最后一次送我回家。车停在小区的门口，因为那是在电话里说好分手以后的见面告别，所以很多话都已经在心里预演了很多遍。我对他说，你要好好照顾自己，说谢谢你这么久带给我的开心，说你一定要好好的。他家算是挺有钱的，他以后一定会很好。我没有能力把他留下，只能眼睁睁的看着他离开，送他离开。我觉得，我已经做了我能做的所有了。
我后来都会选择绕过那条街又多希望在另一条街能遇见思念在逞强 不肯忘怪我没能力跟随 你去的方向若越爱越被动 越要落落大方
他常去的地方，我都知道。会出现在哪些店面，我都知道。我甚至连他常去的咖啡店都不敢去买咖啡。怕遇见会心痛。但是有时候却又希望看见他一次，看看他的样子，却又害怕如果他带了另一个女生，我要怎么办。有时候悄悄经过那些地方，就会想到他牵着我的画面，总是痛到要躲起来哭很久。爱到最后变成了卑微，我只能在所有人面前逞强。
你还要我怎样 要怎样你突然来的短信就够我悲伤我没能力遗忘 你不用提醒我 哪怕结局就这样我还能怎样 能怎样最后还不是落得情人的立场你从来不会想 我何必这样
分开以后，我的生活不能再糟糕。体重从90多斤掉到了70多斤，我还留着他的电话微信。我舍不得删除。有时候忍不住还是会发个信息问候，然后自己看着以前到现在的聊天记录，流泪到心痛。他那天在朋友圈分享了一篇文章“你为什么学不会放手|过度坚持带来的危害”我看着这条朋友圈，我知道是转发给我看的，我知道你已经放手了，我知道你觉得我不要再坚持了，可是我已经不去打扰你了，你还要我怎么样呢。当初你执意进入我的世界，让我的世界处处都是你，可是你走了，我走的慢一点，不行吗。
我慢慢的回到自己的生活圈也开始可以接触新的人选爱你到最后 不痛不痒留言在计较 谁爱过一场我剩下一张 没后悔的模样
我渐渐不再把自己关在家里。和朋友出门。偶尔出去喝酒，朋友会给我介绍一些人。我总是想起他，想起他来接我回家的样子。我没舍得删除朋友圈里所有关于他的东西，夜深人静翻开那些留言，想想他那时候是喜欢我的。他发的关于我的朋友圈，我也截图下来了，偶尔翻一翻，想想那时的甜蜜。我还是没后悔，和他走过这么久的路。
你还要我怎样 要怎样你千万不要在我婚礼的现场我听完你爱的歌 就上了车 爱过你很值得我不要你怎样 没怎样我陪你走的路你不能忘因为那是我 最快乐的时光后来我的生活还算理想没为你落到孤单的下场
我现在还是没有停止爱他。我想我会结婚，我想我会和另一个人牵手走进婚姻。他也许也会很快和家里安排的人选结婚。我想我一定不会出现在他婚礼的现场，我一定会伤心到无法呼吸。我也希望他不要出现在我婚礼的现场，因为我一定去希望他对我说，你愿意不愿意和我走。可是我知道他不会，我只能流着泪对另一个人说愿意。
我什么都不求了。我只希望，我陪你走过的路，那些开心欢笑和痛苦压力，你都不要忘。你欠我的旅行，欠我的漂流，欠我的咖喱饭，欠我的火锅，欠我的八顿饭，欠我的猫咪，欠我的看牙齿… 都不许忘。和你在一起，是我这些年，最快乐的时光了。
我希望我到最后，不会落得孤单的下场。不过即使孤单，我也觉得没有什么不好。因为，我心里住了你。
有一天晚上 梦一场你白发苍苍 说带我流浪我还是没犹豫 就随你去天堂不管能怎样 我能陪你到天亮
有一天晚上，我又梦到了你。你变老了，你问我还愿不愿意跟你走。我说好。就像当初答应分手一样干脆。我牵着你的手，无论去哪，对我来说，都是天堂一般的美好。
我在梦里哭了，我知道这是个梦。你在梦里对我笑，给我擦眼泪说傻丫头。我不要醒来，至少在梦里，让我再和你多待一会儿。
———————10.9更新——————
其实你们不用看，我只是做个记录。我怕有一天，我难过到不愿意再去回忆这一段。
今天他来告诉我。他有了新女友。他说是家里介绍的，只用了四个字来说明她“爸妈赞同”。这四个字是我用用尽了所有力气都没有得到的四个字。他说家里生意出了问题，妈妈身体越来越差，他选择了和她交往。我问你喜欢吗，他说一般。我问她喜欢你吗，他说不知道。 也许是骗我的，我也只是傻逼的问一问而已。
我把他送我的项链和手串都还给了他。那些分手时候他说“留着，那是我亲手给你带的，亲自给你求的平安”的东西，我都还给了他。
他坐在门口的行李箱上。我坐在他面前的地上。我说你走吧。 他站起来看着我，没有动。 我忍不住伸手去拉他的手，他反手用力握住，然后他流了泪。
我说我特别想给你一巴掌，你骗我说这一年不会有新女友，说给我时间让我走出来。
他蹲下来说你打，然后掰平我的手往自己脸上打，我摇头，手还是握起来，缩回来。我说我还是舍不得。他把我的手按在他脸上，哭了。另一只手给我擦眼泪。
我说你走吧。 他关门之前，我喊住他，我说，hey，bye-bye。他顿了几秒，关上门。我听见他在门口的哭声。
我给他微信留言，我说你食言了，我会遵守我的诺言。我爱你，我爱过你。 然后终于把他从我的微信里删除了。
一个半小时以后，我的微博有一条新私信。
失声痛哭。
你说对不起 原谅我 我爱过的人。我说谢谢你爱过我。
但是，I can't forgive you , I hate sorry .
2016年10月9日。我终于彻底失去了你。
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我22号去了重庆。一路向西，走了川藏线。去了亚丁。和两个女生朋友一起，我一个人开车。2375公里。来回两次翻越了14座山，13座超过4000米。
我没有用氧没有用巧克力没有用葡萄糖爬上了4800米的地方。体力超好。很多人问我要微信，要做朋友。说我开朗有灵气。
路上有一天看见他朋友圈封面换成了他和新女友一起看演唱会的比v的手。第二天看见了他又换成了他和她的合影。
我开车在山路上转弯，咬着牙不流泪。
我把朋友圈封面换成了我坐着车顶的照片。背景是广阔的318公路。我笑的很放肆。朋友说帅气的不得了。
走完这一趟，很多人说我是他们认识的最酷的姑娘。
我没有哭。我却偷偷的希望，你能看见我，活的潇洒又张扬。你爱过又不爱了的那个女孩子，又美又酷，让你会有一丝遗憾。
我还是真傻。
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今天是2017年1月22日。
转眼已经过去了整整半年的时间。离开他的这半年，我去了武汉找好朋友陪伴。去了青岛。自驾去了四川稻城亚丁，安徽宏村。
现在此时此刻，我在东北看雪。零下30度的气温，漫山遍野的白雪皑皑。
前段时间，他带着新女友去了日本。那是我待过的地方，也是他曾经说过要和我一起再去的地方。
我再也没有见过他。明明我和他都住的不远，活动范围也都知道。我甚至还去过他经常去的健身房，还是没勇气再去第二次。
我努力运动健身练泰拳，涨了体重，现在健康有活力。
快要过春节了。除夕那天晚上，我应该在漠河回哈尔滨的火车上。
新年也没有什么愿望，不敢奢望未来的日子有多顺遂，只希望，未来无论多少次摔倒，也依然有勇气站起来一往无前。
你们看，这世界这么美，能坏到哪里去呢。
走了这么久这么多的路，我已经不再想到就那么难过了。
愿看到这里的你们，也新年快乐。
----------------------2017.02.01------
他的朋友圈封面，是他的手拿着一枚戒指。大概他和她求婚了吧。
新年快乐。
--------------------2017.02.14 ---------
今天情人节。也是我的生日呢。
今天我收到了一束向日葵。希望能够和它一样灿烂。
也希望每只单身狗都能被爱领走，每对情侣都能笑着白头。
----------------2020.10.21----------------
四年过去啦。
感谢每一个看到这里，并且祝福我的你。
后来我去过许多地方，看过许多风景，经历许多故事，遇到过其他的人，也有过小心翼翼的欢喜和肆无忌惮的快乐。但事到如今还是单身，我想也还会单身很久。
好几个月前我曾梦到过他。这次他没有问我愿意不愿意一起走。
在梦里我反复的问他为什么。问他许多我当时想知道但是后来还是不知道的事情。而这些问题在现实里，我早就没有再想过了。
在去自驾的路上我就知道“不重要了，都会不重要了”。可是几年后的梦里，我的潜意识里居然还是意难平。
醒来以后我发了很久的呆。
我至今能背下他的微信号，可是我们已经失去了很久的联系。他还记得我吗？我不知道。我突然很想念他家的那只吉娃娃，它一定也很好吧。
四年了。这四年里给我留言的每一个人呀。愿我们都能没有遗憾。
愿你勇敢，愿你平安，愿你没有苦难，愿你前程似锦，愿你因为爱情遇到最想要的人。
愿你长路漫漫，得偿所愿。愿你遇到的事都得你心欢。
-----------------2020.11.06---------------
今天搜了他的微信号。
用户名不存在。
他改了微信号，我再也搜不到他了。
一篇回答写了这么久，终于到了最后完结的时候。最后一次流泪以后，原谅我还是说不出祝他幸福。
还好我最后有好好和他说过再见。他终于彻底离开我的世界，消失在人海。
