关于大学恋爱的看法
我仅在此说明关于恋爱的一些观点和建议，文章中的许多词汇与说法并不代表我本人的倾向。不好意思的是，我的文章，因为绝大多数都是理性的、论述类的，所以非常长，而且没有华丽的配图和排版，望大家见谅，如果有兴趣，可以一口气读下去。
一、稳定的、适度恋爱需求是维系恋爱的基础
恋爱意味着双方需求的相互满足。然而，有的人的恋爱需求并不是自身长时期内稳定固有的，而是外界环境刺激产生的。不知道在什么时候，“单身狗”这个词开始流行，似乎在社会主流意识里“单身”成为了一件不太好的事情，而“有了”则是一件值得炫耀的事情。大家知道，有利的环境益于恋爱的萌芽和发展，在大学宽松闲适的生活环境中，恋爱不再受到上下左右的约束，所以，我们不难发现校园里存在许多的情侣以及浪漫的场景，那么，在这样的环境与社会意识下，往往会催生一些目前暂时不需要、不具备谈恋爱条件的人去盲目追求恋爱。
在我看来，有稳定恋爱需求的人往往是人性、生活存在某一些“缺憾”的人，这种缺憾需要另一个人去填补，当然这样的缺憾亦可是理解成为一种对更美好生活的向往，这则是一种隐性的追求，它可以在恋爱的过程中体现。然而，我曾经听过这样一个观点：
“异地恋想要成功，起码具备一个条件：双方都能在没有恋爱的情况下过好各自的生活。”
其意思可能是：异地恋想要成功，首要条件是假设这两个人即使没有恋爱，他们同样能过好自己的大学生活。
大家知道什么称得上“过得好”吧？——天天逃课窝在宿舍玩游戏不算过得好，游手好闲、好吃懒做不算过得好，不与人交际、不参与班级活动不算过得好，不认真学习不算过得好，经常与人闹矛盾、抱怨现状不算过得好。这不仅仅是指的是异地恋，即便同校也应考虑这个问题。
如果一个人的生活本身就存在缺陷，那么在当恋爱来临时，Ta可能过分地因自身条件缺陷、环境的不满而潜意识把生活的补剂、色彩的来源大程度得寄托在异性身上，沉迷于双方相处的幸福感，渐渐忽视了自己本应该改善的方面；或者，潜意识里给对方提出了更高的要求，所谓期望越高、失望越高，就越容易为小事情争吵，这就是所谓的矛盾双方的对立统一、相互转换——“适得其反”。异地恋，完全可以被看成一种“挫折”，然而，不利条件往往能锻炼人、磨练人，成功走过异地恋的感情往往也显得更坚固、成稳。但是，并不是所有的人都一定要经受这样的锻炼，也不是所有的人都应因无法坚持异地恋而遭受谴责，有的人可以走得下去，有的人则不行，有的人不会因为距离疏远而过分猜忌、怀疑，而有的人会较为敏感，这都是要具体问题具体分析的。
我非常赞成“不要吊死在一棵树上”的观点，但这个可不是指广撒渔网，而是指，提高生活中其他成分的比重，使之与恋爱相协调，这些成分可以是学习、团委学生会活动、朋友圈，总之，应该避免出现除了恋爱还是恋爱的现象，避免把生活中绝大精力、时间、心思投入恋爱之中，而轻视了学习、社交、自身发展等内容。我们完全可以认为这是“不要把鸡蛋放在一个篮子里”，当你恋爱遇到不高兴的时候，你生活的其他方面可以作为你的调剂、缓冲剂，反之亦然，当你把所有的快乐来源寄托在对方身上时，你同样会把所有的失望之端放在了对方身上。
回到最开始的观点：稳定的、适度恋爱需求是维系恋爱的基础。稳定、适度二词对我们提出了“独立自主”的要求，我们一定要过好自己的生活，让自己处于一个长时间稳定的学习生活社交状态。大学是一个人步入社会之前转变成熟的最后阶段，我们要抓紧这个时间段去完善自己，不要遇到一点挫折就心情沮丧哭爹喊娘似得，这往往会导致恋爱双方的外部问题（某件除你之外的事让我不开心了）因处理不当、条件有限而转化为恋爱双方的内部问题（你让我不开心了）。
在要开始一段恋爱时，请先考虑第一点。因为大学的恋爱无道德作为依托，无法律作为保障，我们需要时刻清楚自己最后可能承担的损失。现在的恋爱不是婚姻，不需要去领证、不需要办个婚礼让双方家属朋友见证这伟大的一刻，不需要在分手的时候经历双方亲疏的挽留与调节，更不需要去打官司，分清双方财产、孩子的归属。恋爱，大学的恋爱，没有这种道德的约束，也没有成熟的社会人际关系的制约，更没有法律的保障。许多恋爱因“公说公有理婆说婆有理”最终以“不适合”而结束，有可能是你说我不好，我也说你不好。即便是有客观明确的“一对一错”，比如一方失职（冷漠、冷淡）、沾花惹草以及出轨，在这种情况下，我们难以挽回感情，更没有可能挽回损失，我们所有的时间、精力、金钱、感情的投入全部付之东流，换来的只是巨大的痛苦以及过渡期长时间的阵痛与迷惘，用英语单词“Null”来形容再好不过——泡影、零、虚无。
二、良好的恋爱关系的表现
稳固健康的感情的表现之一是：内部问题产生频率、消极影响较小，双方互爱互助合力解决外部问题。
有许多人不太清楚自己的“恋爱”到底是否算得上恋爱，在这里，首先，我们要关注的是吵架的频率，特别是因为内部问题吵架的频率，所谓内部问题就是指因为对方的言行而产生的具有消极心情影响、感情破坏的事件问题，比如吃醋、沾花惹草、打游戏不回、冷漠。还有一个重要的指标就是吵架的程度的最大值和感情跌落的最低值。
我们完全可以把感情基础的壮大与削弱看成是一种抽象的加减法，惊喜、关爱可以壮大它的基础，而冷漠、争吵会削弱它的基础。即便经常吵架的情侣，如果吵架造成的消极影响较小，且得到合理的解决，这反而可以促进感情（误会的解开），我们要留心的是：在之后的相处中不会出现相同原因导致的争吵，能否在以后的事件中尽可能更合理地处理问题，只要能感受到这两点的改善，我们可以认为恋爱正处于一个波浪型前进或螺旋式上升的健康状态，它拥有一个正的加速度。
薄弱的感情基础会在问题产生时让感情因双方利益的冲突而迅速摊牌崩盘。如果争吵的时候能瞬移到对方面前，然后来个拥抱啥的，就永远不会有事。事实确实如此，比如，异地恋时通信工具、方式的特点局限了普通的表情、文字、语气词的表达，这可能使聊天者的本意在传达到对方时发生了本质的改变，由此信息不对称、主观与客观的不符导致矛盾的产生。仔细去想，我们会发现许多言行如果发生在两人约会的场合与心态下，许多架是根本不可能吵起来的，但这又如何？只能说明感情基础的薄弱与异地恋的不适。
恋爱的时候，我们爱对方，对方爱我们，当你考试失利时，我去鼓励你、安慰你，当天冷的时候，我去关心你，提醒你多穿衣服，当有快乐有趣的事情时，我会去分享给你。这些是外部事件，我们为对方所做的事情，满足了对方的需求，且几乎不会损害我们的利益，因为我们在主观回报与客观回报的衡量、物质付出与精神回报的衡量之下选择了付出。但是，内部事件可不是如此，如果我们看到对方和异性没有分寸地快乐玩耍，是啊，Ta很开心，但是你看得下去吗？这是所谓的内部问题，而内部问题往往是牵涉到恋爱最根本问题，它可能会动摇恋爱的基础信念（Ta爱不爱你），它具有双方利益的鲜明冲突。在这种情况下，我们会由“爱对方”，转变为“爱自己”，由此两个爱自己的人会发生冲突。不同人在这两者的界限上有明显的差异，有的人可以接受Ta动不动的闹分手、爆粗口并转而献殷勤、讨好、哄，但是有的人在自尊下是无法做到的。
有的人心目中的恋爱，只不过是有一个双方承认的明确恋爱关系，能有一个晚上聊天说晚安的人，能有一个一起去教学楼的人，能有一个假期不再被虐狗的喜悦，能有脱单优于他人的快感，能有秀恩爱时被吐槽的自豪感。但是，许多人不都说，在你得意时与你结识的人比不上在你失意时来到你身边的人，或者，用我的话说：陪你一起笑的人比不上和你一起哭的人，恋爱总是需要挫折去考验的，即使现在没有，以后走上社会成家立业必然会有。但是，随着经历的增多，我渐渐感觉到：能在你哭的时候陪你的人，仍然比不上，在Ta哭的时候仍然愿意陪你的人。
能和你说说笑笑没三没四的人满大街都是，能和你讲心事的人也会有那么几个，能在你失意时主动来找你的人也有少数；在各自开心的时候温柔相待，随时分享乐事一点都不难，你难过失意了，如果你愿意表达，同样会有人来陪伴你，但是难的关键在于：对方心情最差时Ta是怎么对待你的。
为什么我这么说呢？因为你难过了，任何心情好的人，说几句话，哄一哄你，把你逗乐，这几乎不需要损害任何个人的利益，其实换哪个男女朋友都是可以做到的。聊天中的任何甜言蜜语是根本不能作为感情深厚的有力证据的，那种话谁都会说，包括拍照分享、吐槽诉苦、谈天说地、煲电话粥都不能作为感情深厚的有利证据。因为对于任何一个人来说，一有开心事、好笑事、自豪事，拿出手机拍个照，按几下手指，发一段文字加表情都是十分简单的；一遇到坏事挫折，找到可以依靠的人吐槽吐槽也是非常正常的，聊天几个小时十分投机无话不说，同样是谁在热恋时都能拿的出手的，合照秀恩爱亦是如此；甚至不要以为在你哭诉心情低落时，对方给你发来一大段安慰的话就可以证明对方是真正爱你的。想要证明一份感情真正的深厚与坚固，想要证明一个人真正爱你，必须看反衬。许多情侣的正能量输出最大值基本稳定在同一区间，但是，负能量输出的最大值的差异往往非常大。所以说，当对方心情最差的时候，Ta是怎么对待你的，是一个非常重要的衡量恋爱关系的因素。是乱发脾气一通？还是一声不吭不说话？还是到处指责抱怨？我们可以这样理解，判断一段感情是否坚固，一看“Ta乐，你悲，会发生什么”，二看“Ta悲，你乐，会发生什么”，因为，所谓真爱，在于一定的付出与一定的牺牲，这种恋爱基础是必须要通过消极事件去检验、磨练、反衬的。
三、如何了解对方？如何看待恋爱中的差异？如何相互改变相互适应？
每一个人都有各自的性格缺陷，有一些性格缺陷是比较绝对的，它具有社会价值观的判断标准，比如懒惰、自私、不忠，而有一些性格缺陷是比较相对的，它可以通过双方的磨合、适应、改变而减小其消极作用的频率、强度，减轻或消除它的消极影响。适合，或不适合，是许多恋爱成功或结束的原因，但首先要注意的是，这个适合是有一定标准的，不然，如果连沾花惹草都可以成为一种特征并寻求另一半的接受以达成所谓“适合”的话，这社会就太荒唐了。
我相信，绝大多数的人在步入社会之前是带有各自核心性格缺陷的。
每个人的性格缺陷，首先，极大程度地受家庭背景、童年遭遇的影响，这种影响是主要的、根本性的：
从小生活在物质环境优渥、父母宽松开明相待的环境中，有可能会酿成男生花钱的大手大脚、女生的娇生惯养。
从小生活在父母争吵离异中，可能会造成性格的敏感、自卑，亦或是独立、叛逆，内心存在一些阴暗面。
从小生活在贫俭的家庭，往往受父母保守思想的影响，在恋爱上的表现可能会非常保守，特别是在肢体接触、金钱来往上。
像那一种家庭小康，父母关系融洽，家里上有老下有小，父母细心关爱孩子但不溺爱，懂教育孩子但不保守，这样的家庭里出来的男孩女孩，在性格上几乎是没有大的缺陷的，非常好的，不过在恋爱上可能会缺乏“恋爱经验”。
至于上述的一些性格缺陷，它们往往是我们在与同龄人交往时不容易作用的、完全看不出来的或者不被挑剔的，正是在亲人、恋人面前，我们更有可能地把这种缺陷暴露出来或使其消极影响加剧，一可能是因为对方的重要性，二可能是双方交往熟悉后的“随意”。想要尽可能得在恋爱中更好地相处磨合，就必须尽早得掌握对方的核心性格特征或性格缺陷，以便于在争吵的时候主动去换位思考、冷静分析、理性解决，并努力谋求性格缺陷的改变。
然而，事实上，核心性格缺陷是很难改变的（我们不能说缺陷就一定是贬义的，也可能是中性的，甚至是褒义的），特别是那种长期受家庭背景、环境影响下的性格缺陷是非常非常难改变的，不是别人指出就能改变的，往往这些人心理甚至都清楚的知道自己会在生气的时候动不动乱发脾气，或者清楚自己很容易因为他人的言行而敏感多疑，但是这非常难改。在这里我只能说，如果你不知道问题，但是别人知道，或者你知道问题，但是改得力不从心，这只能说明你的经历还不够丰富，只有在你不断因性格缺陷而在社会性事物中反复受挫、折腾的情况下，你才会最终被迫着手去改变。
除了家庭影响外，初中、高中阶段接受的大众传媒、社交经历同样对一个人后期性格（缺陷）的塑造有着巨大的影响，这种影响甚至可以跨过家庭背景的限制，或者在与家庭背景塑造的原型发生碰撞、扭曲，使我们难以实现对一个人的大致定位。比如，家境贫俭、父母思想保守的女孩子（不针对任何人），可能会在接触了纷繁复杂媒体世界中的言情小说、综艺、明星、电视剧的影响后，催生了脱离现实的、浮夸的对高富帅和贴心男朋友的追求，责备求全，以自我为中心，最终沦为一个公主病患者。
如果你要求电视剧的男朋友形象或者隔壁家的女朋友系列形象时，请首先确保你能做到像男\女主角那样。
当你要求那一些渴望的剧情里的东西时，最好想想，是不是幻想冲昏了头脑？那些东西真的是现实社会中需要的吗？你需要的是单方面给你带来好处与享受的恋爱与恋人，还是需要一个和你共同走过风雨与阳光的恋人？是需要单纯的物质关爱，还是需要寄托在物质中的精神关爱与呵护？
有的人，只愿意享受做男女朋友的权利，但是一旦涉及麻烦的男女朋友之间的义务，则不愿意承担。
在这里，我真的说几句……，算了，不说了……，理性最重要
一个人在恋爱过程中，最重要的在于改变自己，而这种改变必须是正向的、向上的、积极的、稳定的、主动的。
有的人在恋爱的过程中，喜欢把自己明显的、负面的性格缺陷当作中性的“个性”、“特征”，并要求对方适应自己，这种做法夸大了恋爱双方的包容性。如果你喜欢红色，我喜欢蓝色，我要求你改成喜欢蓝色，不然就分，这当然是我的不对，因为颜色作为一种个人爱好无优劣好坏之分；但是，如果我讲文明，不随地扔垃圾，而你不讲文明，随地扔垃圾，我要求你改，你不改，还说这是你的性格，甚至拿出直率、坦白这样的词汇，认为我不应该干涉，指责我怎么没有做到爱屋及乌，这可怎么办？人的部分属性是具有社会价值标准的，男朋友与女朋友的个性在很大的范围内可以变化磨合，这正如我们所见到的各种“风格不同”的情侣，但是这些个性绝对不包括缺点，即使男朋友和女朋友的性格爱好可以五花八门，但是男朋友与女朋友的职责是有确切的标准的。不然就会出现“你以后绝对不能找一个连你搞外遇、背地里转移资产都不能容忍的人做伴侣”。
随着社会的不断发展，社会变得越来越开放，但是人们本应该与时俱进的“开明”特征却没有跟上，在我看来，开放是开明的外在表现，开明是开放的内在核心。
在纷繁复杂、鱼龙混杂的大众传媒影响下，人们的属性因物质生活的繁荣而被广泛开发，它们变得更多、更复杂，何况属性值！人们之间的主导性差异已经不是当年仅仅需要关注物质差异，人们的性格已经不是简单仅仅用“开朗”、“善良”能形容的，思想观念层面的选项和分歧变得多样，起决定性的因素变多变广，人的性格可谓纷繁复杂，各种各样的具体条件，需要各种各样的具体分析。
所谓属性，比如，一个足球，它的属性有：体积、面积、重量、价钱、材料，如果在人身上，属性有物质上的，比如身高、外貌、体重等，也有精神观念上的，比如爱不爱党、人生观价值观、接不接受腐文化、接不接受污等等，有一些精神属性会在其物质作用出来时产生消极影响，导致感情的不合，而有的精神属性在其未被物质作用出来，但被对方知晓的瞬间，就会产生消极影响，导致感情的“一票否决”。不过，这事我们管不了，我们没有办法让别人勉为其难得接受我们的某些中性属性，可能在我们看来这很正常，甚至在众多人中显得正常，但是在对方那不行，就是不行。
除了不可磨合的毁灭性属性差异，好在恋爱是有许多可磨合的属性的，而恋爱就是这样一个磨合的过程，磨合得好，感情会越来越稳定，磨合得不好，一言不合等于不适合即分。但是，并不是任何代价的磨合都是值得的，现实社会中的恋爱仍然是各取其所，有一些中性的属性，同样可能被一票否决，而有一些贬义的属性，同样可能找到相投相适的人……现在关于约炮是中性还是贬义都有人在争，咱就不用管这么多了，各取其所吧。
四、如何去解决问题？如何去判断恋爱的发展是否健康？
恋爱的破裂往往不是突然的，而是一个量变慢慢积累到质变的过程，我们要做的是“防微杜渐”，用理性去谈恋爱，让感情的发展具有预见性。
在恋爱初期准备惊喜、用电话、QQ、约会、礼物去经营感情是许多人都可以做到的。但是到了恋爱后期，问题却容易滋生，可能是大家所说的“渐渐变腻，进而变为厌倦”。解决问题的关键在于：我们如何去发现问题以及我们解决问题的方式。任何感情的衰落不可能是没有起因、没有转折点的，不论是蚕食般的感情渐衰而和平的分手，还是鲸吞般的暴风骤雨吵架而分手破裂，它们都是有原因的、有积累的裂缝的。
有人说“婚姻不是一辈子不吵架，而是吵架了还能生活一辈子”。世界上少有像电影里的天作之合，磕磕碰碰是难免的，我们如何去表达给对方的建议与意见，合理地表达自己内心的失落、不满、难过？
首先，不妨多单方面问问自己这两个问题：
①我真的掌握了全面的信息了吗？
②我真的掌握了真实的信息了吗？
每个人在恋爱上遇到消极情绪，在根本上源于主观意愿与客观事实的不符，不论这种意愿是显性的还是隐性的，这种主观与客观的不符，会给人带来进一步的多想、多心、多疑，如果双方未能彻底清算过去的争吵事件，可能还会导致对以往消极事件的整理、再加工、甚至无限放大。为了避免信息不对称导致的决策失误，我们首先要搞清楚一点：我们所看到的、听到的、认为的，是否真的是事实。
当我们看到一个同学路过一个乞丐不给钱的时候，我们的脑子就开始加工信息了，或许会得出“他没有同情心”，但是事实上，我们没有办法确认是否存在以下我们不曾掌握的信息，不妨听一听下面这些说法：
“我在昨天已经给过这个乞丐钱了”、“我在昨天已经给过这个乞丐很多钱了”
“我今天口袋里没有零钱”、“这个乞丐已知是骗钱的，都有人揭穿了”
“我刚才在看手机，没有注意到”
……
是不是每一条更进一步详细信息带给我们关于这个人的印象都会有不同程度的改变？更多体谅？
真相，就是全面的事实
所以说，当我们单方面因为恋爱对象的某一言行而失落时，为何不去想想，我们是否全面了解了情况，是否真正掌握了事实？以QQ为例，大多数人使用QQ谈情说爱的主要功能是聊天，而聊天功能并不能很好地反映对方说话的语气、表情，所以容易导致误会的产生，相反，约会时往往一片良辰好景，因为我们能通过各个方面准确掌握对方的情绪，避免对方生气难过了你特么还看不出来这一种现象。
除此之外，及时、合理地提出不满，是一种不错的做法
许多病是憋出来的。用堵、围、忍、憋的方法，不如大禹治水的方法好，疏导、排解是不错的做法。有不爽了说啊，干嘛不说，在这里我就不解释“为什么有的时候就是不说”，可能是为了调情，或者是一方一时没有领悟到暗示，但是我们还是可以在宏观上把握这一状况的存在是否健康，我在下文会叙述。
最后，将心比心亦是处理争端的好办法——换位思考、设身处地地站在对方的角度去思考问题，结合对方的家庭背景早就下的长期性格，对方的苦衷与难处，并用更全面的信息去分析问题，这种做法适合解决双方面的冲突。在将心比心之后，一定要学会妥协，妥协是一种智慧，我们每个人都应该做出让步。
至于，如何判断恋爱发展是否健康？
我的主张是用理性去谈恋爱！所谓理性地谈恋爱，要求我们及时清算每一次争吵的原因、双方的责任以及需要改进的地方、后续避免同类问题的办法。我总是说，给我一张纸，我可以把我过去和女朋友争吵的所有事件写下来，把我过去做错的所有事情写下来，把我所有的缺点写下来，把我的核心性格缺陷写下来，把我所有容易导致吵架的原因写下来。这是理性，这是坦诚，这是责任，这是反省，这样的自我认知与承认，是做出努力改变的前提。
除此之外，再去列一张清单，上面写上所有你为对方做的事情，再写上所有对方为你做的事情，然后去想想，这是否平等，同样把有关时间、金钱、精力的因素考虑都纳入。恋爱是平等的，收支均衡的，它不是意味着一方的一味主动与另一方的一味接受，不是意味着一方的一味关心与另一方的一味接受。平等不是“你送我礼物，我接受礼物，然后我们都很开心”——抱着礼物跑上楼亲手送礼物的人是主动的，但是开门签收的根本不算主动，哪怕门是你开的，字是你写的。不平等的恋爱，会让对方走得潇洒，让你哭得难堪，别被自己的大脑绑架了，有许多问题从一开始就存在，不是吵架了哄一哄两人一笑而过就可以一路顺风下去的，它们会复发的，最终会发现你所做的一切只会让你不断地陷入自我感动，沉迷在自己想象的幸福之中，到了最后，你会发现你原来所认为那个特殊无比，宇宙唯一的人，可能唯一的唯一之处仅仅只是身高体重外貌这类属性而已。
再说几句：
①千万不要为对方花太多的钱，千万不要一味地让步、一味地认错、一味地哄。
②千万不要太注重精神收获，而忽视了对对方物质付出的关注。
③如果要在黏人和懂事中选一个，请关注懂事的分量。黏人具有不确定性，而懂事这种品质可以在每一次遇到争吵、问题时出来妥善解决问题。
④如果要在上进和殷勤中选一个，请关注上进的分量。上进的人更能照顾好自己独立自主的生活，努力奋斗，创造一个有保证的未来。
⑤更多得用自己的收入去谈恋爱，起码省着点父母的钱。
五、如何判断一个人是否真正爱你：
①愿意接受指责，会坦诚地承认自己的错误，不添加任何借口与理由，并愿意改正（最重要的）
负面情况：理由、借口多且不成立，沉默多，转移话题多，钻牛角尖多
②愿意主动为对方做出物质上实质性的付出，会主动关心对方所接触的事物，愿意牺牲自己的利益维护对方
负面情况：你发现出钱出力出主意提出约会的人全都是你，而对方所表达的想念与兴奋少得可怜
③无排斥性举动，比如嫌弃、挑剔
负面情况：各种各样的嫌弃，各种各样的挑剔
④需求稳定，但能顾好自己的生活
负面情况：各种各样的拒绝约会，把自己的事情与对方的事情隔离开，缺乏双方的融入
总得来说，第一条是最重要的，因为它涉及恋爱中最重要的责任，是任何风格的情侣，任何性格的人在恋爱中必须要承担的。
最后的话：
以发展的、全局的眼光去恋爱发展状态所得出的结论是最有力的，比如，一个以前动不动就发脾气闹分手的女孩子在与男孩长期的相处和问题解决中渐渐变得懂事乖巧，一个以前游手好闲不上进的男孩子在与女孩长期相处的过程中变得努力上进，这就是好的、健康的恋爱。除了发展的、全局的眼光外，更多地从逆向的角度去看问题，看待从挫折与磨难中经受考验而变得更好的恋爱，这样的恋爱同样是好的，健康的。
在此，祝福每一位真爱
