提供几个思路
自从2021年1月1日，民法典提出「离婚冷静期」以来，离婚这件事，从制度上来看，不再是简单往民政局跑一趟，签个字那么简单、便利了。
而自古以来，面对婚姻，我们的文化里，也有「劝和不劝分」的文化基因，大家很讲究「一家人就要整整齐齐」的家庭观念，对于离婚和分开，是抗拒和恐惧的。
心理学家乔治·莱文杰（George Levinger, 1976）提出了一个理解「关系破裂」的障碍模型，他认为在亲密关系的周围，存在许多障碍，让一对夫妻很难逃脱这段婚姻，比如，法律上这段婚姻关系，社会的压力、宗教和道德的约束，打赢离婚案和抚养子女的经济纠纷等。这一切都充满的复杂的冲突和争议需要解决。
面对这些争议，远超出了两个人「感情破裂」这件事本身，需要承载的情绪负荷。于是，一段婚姻的结束，往往比失去感情，来得更加猛烈，会将一个人内心的根基，连根拔起。
于是，离过婚的人，亲历过一次这样的体验，没有人愿意再次体验，哪怕想一想，都觉得是难以承载的。
在一个综艺节目《春日迟迟再出发》里，赵亚楠讲了这样一段话：
你看，这就是现代婚姻，承载得太多，有过经历的人，往往更犹豫，有些东西已经在你脑子里了。
所以，哪怕在离婚后遇到了新的感情，他们更乐意恋爱，而不要承载感情之外的其他附属品。
过去五十年，人们对婚姻的期待可能是，两个人搭伙过日子，生养小孩，传宗接代。这些理念，可能在过去是「生活原本如此」，而在现在，它们变成了绝对的「贬义词」，成为人们要逃离的生活状态。
婚姻不再像过去一样，是一种实际生活的必需品。越来越多的人，把婚姻看成是追求自我实现的途径。
一段美好的婚姻，承载了一个人，对「美好生活」的全部幻想。
婚姻不再是一种程序，一个生活惯例，它被期待要有乐趣、有激情，甚至有灵魂的匹配和深度的共鸣。
我们不仅期待伴侣是一个搭伙过日子的人，我们还要求对方是良师益友、是同行伙伴、是精神伴侣。
文化历史学家曾说：
所以，失望，让那些离婚的人，不想再考虑用婚姻的形式，去体验爱情和生活。
婚姻里不可避免的争议、冲突，甚至暴力，如果未被修复，人们甚至不愿意进入下一段感情。
一段感情的破裂，不是分开两个字这么简单，它涉及一个人自我被连根拔起的感觉，你生活的重要支柱，被破坏了。
就像一个房子切掉了重要的一堵承重墙，它变得摇摇欲坠、风雨飘摇。
一定会存在或多或少，或重或轻的自我怀疑或否定。人们会搞不清楚，并不断反刍一个问题：「我到底怎么了」。
不论什么婚姻的破裂，哪怕是完全无过错的一方（何况现实中并不存在这样的绝对情境），他们也会自我怀疑：「是不是我的眼光有问题」？那我接下来看中的这个人，是不是也隐藏了我没看到的致命问题？
就像Rock在节目里谈到的：
这种自我怀疑和否定，如果无法被处理。人们也不愿去面对新的感情。
