这篇文章很长，大一～大四上学期是正序更新的，新写的放在最后面。
大四上学期之后之后，新写的放在最前面。我读完也感觉自己变化很大。庆幸大学四年以这种形式记录自己的心态变化。
我是2015年9月入学的，已经于2019年6月毕业。为了方便大家阅读，我重新排版一下。
重新排版的文章按照阶段/日期划分，可以迅速滑到对应的阶段。
本文结构如下：
㊗️CPU的各位获得自己想要的人生～
算是思考清楚自己大学生活最后悔的事情。
就是一直在抱怨、自我感动、不敢去尝试，而错失了眼前四年的大好机会。
22岁和18岁的心态是完全不一样的。
不要把学校、舍友、专业、当作你不努力的借口。三本努力四年都可以考上清北，何况你们呢？大学不是人生的结束，是开始。
你来了药大，是客观条件下你自己的选择，没人逼着你填中国药科大学xx专业，这就是那个情况下你能做到的最好选择。
我一直以为有玫瑰色的大学生活。其实后来想了一想。所谓玫瑰色的大学生活根本是没有的，有，也只属于少部分人。而所谓玫瑰色也只是个相对的定义，有女友，学业进步，未来一帆风顺就叫做玫瑰色吗？绿色的、紫色的、蓝色的大学生活也不是不可以。
最怕的是没有颜色的大学生活（我就是这样度过的）
讨厌室友却不愿意去接触外界的同学，就这样将就过了；不喜欢药学也没有提前去了解、尝试自己可能喜欢的领域。
看似每天去上自习，其实还不如在这些微不足道的小事情上，多下功夫，思考自己的未来，思考自己适合什么。
自我感动最要不得了。
与其自怨自艾，不去接触外界。不如勇敢的迈出脚步，走出自己的舒适圈，去看自己平时不会看的书。
讨厌室友，就去社团交新朋友。
不喜欢药学，就坚决考研，才20多岁，天天抱怨有什么用呢？
喜欢药学，就好好读，在药大读药学就是标准的科班出生。这个行业没人敢歧视你。
参加完了毕业典礼，大学生活真的结束了。对于自己的大学生活。我感觉乏善可陈。所谓期望越高，失望越高。以后的每段生活，但愿珍惜时间，不活得那么沉重。年轻人要有年轻人的轻快。祝药大的诸位安好。
我70分的大学生活过去了。
真正的生活，才刚刚开始。接下来我希望活出90分，甚至100分的人生。
各位，有缘网络再见!
距离大学生活的结束，还有27天。
我的大学生活就要这样结束了，至于大四下学期的体验，大概就是真的很闲散，经历了大学生活初期的兴奋，大二大三的迷茫，考研的辛苦，终于到了一个风平浪静的时期。
虽然这风平浪静的时期也有很多事情要做，毕业论文改了又改直到自己看得想吐。南京的天气开始燥热起来，天空蓝的好像永远不会有阴霾一样。如果青春以这样无忧无虑的姿态一直这样进行下去该多好？这样的大学生活其实我可以过一辈子吧，当然一辈子21岁也是一个奢望，唱着<Forever 22>的曾轶可都要奔三了，我会不会有一天醒来也发现自己三十岁了感到自己什么事情都没做，然后自我厌恶呢？
其实当学生也没什么不好的，就是穷，花的不是自己的钱。除了穷以外，大学生是这个世界上最好的职业。在药大这个管束实际不怎么严的地方，你可以自由发展自己的喜好。
你可以喜欢别人。你可以独善其身。其实吧，到这段生活要结束的时候，才想起了很重要的一件事情。
其实学习，工作，是人生重要的部分，但不是人生的全部。
大学真是谈恋爱的好时机啊，同学有趣，有青春活力。
这个时代很奇怪，不是吗？我们都通过碎片化自我来让对方认识我们，或者展示自我。朋友圈，QQ空间一条一条碎片化的自我表达决定我们自己对他人的认知和他人对我们的认知。如果说有办法让每一段生活都富足起来的话，最重要的，还是自己内心的平静吧。
高考的哪一点分数确实很重要，但是我觉得，如果相比较大学四年都充实认真的过的人来说的话。高考的那些分数，并不是你四年以后成为一个什么样的人的决定性因素。毕竟这一届有从药大英语系去哈佛的学姐呢。
我的大学生活进度=90%。
转眼间就变成大四老狗了。下学期就毕业了。觉得大学生活还有好多事情没做。没有好好利用好时间。也没有好好的和别人相处。在等考研成绩的间隙。写下最近的一些生活吧。
通常，在人群中。我不怎么理解在一段生活结束之后那些哭着，醉着状态过于激动的人。我的每一段生活都很平淡，而我也似乎比较喜欢维护这种平淡。大学生活大致也是如此。
这次把更新的内容放在最前面，是希望学弟学妹们看到大四沧桑老狗的心态。不被我大一写下的幼稚文字影响前见。
经过四年的学习，看过了最后一场期末的飘雪，我的大学生活接近结束。对于药大的认识，已经和我初见她时，发生了太多变化。
是这个学校的校训。药大不缺乏真正热爱医药行业的学生，某学神微信朋友圈的封面是一行英文
读来总让人热血沸腾。也有来读大学的时候分不清医学和药学区别就莫名其妙的填了药大的。
对于想要学习药学的同学，药大能给你最好的资源和背书。今年保研结束后。朋友圈复旦，上交，中科院药物所，协和，本校的同学都有。对于想在药学界深造的同学，药大能够提供给你学长学姐们积累起来的行业的认可。
但是在来药大之前，你应该了解到。
还有一些我想到再更。
大三 To 大四的体验是很累。
放弃保研，自己考研。考完后休息到现在。也不知道自己是不是做出了正确的决定。对于药大的四年生活，已经没有觉得蹉跎了光阴，也没有觉得自己很开心。就如同其他时光一样，有些平淡了。
人在即将开始新生活的时候总是会不舍。有时候我就是不能沉浸的体验每一段生活，老是想将来，或者是想过去。要么期望过高失望，要么吃饱了撑的瞎想。
希望以后能好好生活。希望药大的各位能加油研发普惠良药。不在医药行业的各位能把药大带给你的一些好东西记住。
于家中。2019年2月8日，深夜。
『大学生活的美好之处就在于把看起来很一样的人变成不一样的人 而个人的经历都太过主观 回过头来看会觉得自己无理
取闹 幼稚 碎碎念 但终究是成长的过程 长文慎点 谨以此文记录我的大学生活』
更新一波药大美图
学校的猫
冬天的学校
教学楼的阳光
在读中，准备从大一更新到大四/目前更新到2018年6月7日/大学生活进度72%
我是2015年进入药大的，四年后我想看我会是怎么样的一个人。在此记录大学生活的全程体验，不定期更新。
希望我会成为一个厉害的人。
来学校的第一天，实际上还是觉得挺开心的，军训特别水，还有学姐学长送酸梅汤，训练我们的都是女教官，对我们这些男生很好，可能女教官对女生不怎么好。
药大的女生很多，有性格很好的女生，也有性格很奇葩的女生 ，选班委什么的，别和女生争。因为女生之间一般关系好的都会互投，她们碍于情面也不好拒绝。
当然，开个玩笑如果你是帅哥的话，有颜值也总有人投票。大学的人都很现实的！上大学颜值真的很重要！！男生女生都得好好拾掇自己。
大一 学年已经结束了，我客观评价一下：
在这里小声抱怨一句，为什么有些活动得奖的总是大二大三的。QAQ
我想很多人对于药大的抱怨来自于自身对未来的迷茫，就业相关的问题。比如本科毕业只能做药代啊，药学专业毕业工资低啊。这种说法确实很让人心烦。但是也是一个客观现实。【大三的我指正一下 还可以做生产岗QA QC之类的 也可以去做临床监察员 多了解一下吧 学弟学妹们 】
这是这个行业的现状又不是学校的错误，也是当初我们自己做选择的时候信息没有搜集完全，或者自己没有搜集信息能力的过错。
这一年带给我最大的感触是，上了大学你不一定会有很多好朋友，你不一定会自由欢脱，你甚至还不一定会有一个美好的前途，你可能感觉自己被骗了。被社会怎么怎么样了。被命运抛弃了。
但是，不管是你选择了药大，还是被选择进去了药大。请你想一想当初你填志愿的时候的想法，可能你有对药学的兴趣，也可能你有对南京这座城市的喜爱。
年轻人最宝贵的就是时间。这所学校有超高的四六级通过率（全国前十？），每年去北大，复旦，上海药物所，协和的人也很多。你敢说他们没前途？
即使你不喜欢药学，也可以通过自己的努力。跨考，出国，创业，有那么多的路。自己每天不努力学习还抱怨学校考试难？平台差？
我相信这个学校学生的未来，也相信自己的未来。
至少这个学校还是有相当一部分人，在推卸责任之前，会自省自己是否努力了。
春去秋来，转眼间楼主大二了。也认识了很多其他专业的学生，包括一位药剂的大学霸。
总体来讲，我很同意她说的一句话，虽然可能比较偏激，这是一个庸人当道、不思进取的地方。
对于某些人来说，你学习就是罪过，你没有在寝室陪他们玩游戏就是罪过，你不听他们唱的巨难听的歌出去自习就是罪过，努力的人比较痛苦，可能是我遇到的人不怎么对吧。考试考得也不见得好，负能量爆棚，很想找个人挑衅打一架。千万别信药大学风优良这句话，我从来没有感觉到，如果是，也仅限于药学院、中药学院等。（上课来的最迟的可以坐第一排，无论主修必修都是这样，呵呵。）
我本来很理解并尊重有的同学娱乐或者是各种各样的需求，反正你不努力学习也没关系。但我幼稚的希望他们也尊重别人努力的需求。在这里，努力得到的不是尊重，而是嘲笑和奚落。还好楼主属于一个心理比较强大的人，很早就意识到了别人的所谓认可是多么廉价的一种东西。
学校今年是80校庆，在做各种绿化工程，环境也变得更好了，可是药大新街口的小卖部关了一家又一家给人一种学校快要倒闭的感觉。
楼主一开始方向很清晰，现在越来越迷茫了。在药大，有一种空气，似乎就是你不管怎么努力也很难逃脱高投入低产出的怪圈。所以大家都各种颓废，美其名曰享受人生。好在认识了一群挺上进的同伴，最近也好多啦。
最近比较开心的事情就是这学期有了几个比较合得来的朋友，可以和他们分享自己的想法还有自己的一些烦恼，可能我自己属于比较上进的那种，努力想让自己的大学生活更丰富一些吧。
南京的冬天就要来了，夜晚自习回来一个人走在路上会觉得很冷。我知道努力是正确的选择，好像骂着这个学校的人都是像我这样挺努力的但是未来得不到保证的人吧。希望自己的选择是正确的，希望自己安心。这个学校太闭塞，人言可畏，虽然我没有对这个学校多么深沉的恨意，但是我希望你们来这个学校之前，你们看看其他答案考虑清楚吧。
这是大二上期，来这个学校已经80天了。上学期末的重大失败，终于在心中过去了。可恶的是这80天我浑浑噩噩，半梦半醒，日复日。
废柴一个，期中考的奇差。
考虑了很多问题，逐渐确信了自己的选择正确，更圆滑了。心胸更宽广了。
听着高中听的老歌。已经失去了，可以失去的一切，遇到了所有的无奈，与不幸。
生活总会好的吧。
去北京，读研，本科期间交流。考托福，雅思，目前，就这样吧。
更新于大二下期期末考试…
期末没有以前努力…绩点反而高了…真的怪…考试还是要迷信一下等会儿考完vb我来总结一下我这一年的生活。 我是分割线…………考完了，总结一下我大二上学期的生活
先扯点不相关的。大一的暑假荒废了在家每天不知道做些什么，被各种屁事困扰。如果你家里面很穷的话，而且还想借大学的好好努力，比较轻松的找一个满意的工作的话。最好别来这个学校了。
这个学校的生活大部分时候就像这个学校的建筑一样。冷静，灰暗。
大部分的任课老师只能算是尽职尽责。
这学期陷入了漫无边际的无聊和孤独。一部分是由于课程，我找不到上课的意义。
一部分是由于我感觉被粉饰的东西骗去了一个本来可以promising的未来。
…消沉了很久之后。还是不想认命。尽管老师们，辅导员们，学长学姐们。告诉你，你是药代的命？
总之看。未来怎么样吧。
来这个学校之前请一定了解一下药代这个职业，接受不了的千万别来。
期末考期间疯子很多。
转眼间，已经是大二下期了，上学期并不是特别努力，特别是vb课，基本上没听。所以vb是考的最差的科目，索性期末考试成绩还过得去。处于薛定谔的保研阶段。
室友都开始挂科了，这学期进而有室友开始自暴自弃了。每天玩游戏，并且还带着别的寝室的人一起来打，寝室里面热闹极了，真的搞不懂英雄联盟有什么好玩的。
对自己所学的专业基本上是失去了兴趣，老师大多数是照本宣科。但是也都很负责任，每次上课看到老师提出来很简单的问题的时候下面却回应寥寥总是替那个老师感到尴尬。
有些课程实在没有意义，开始选择性的逃课。学校这学期为了应付本科教学评估真的是做足了文章，导员平时连影子都看不见，就睡了一次懒觉就被叫去谈话了。结果这几天装模作样，上课之前还模仿什么三步走，简直是，我是在读一个高中？就为了几个领导来搞的学生老师叫苦连天，平时你们在搞些什么事情呢？果然都是一样的，从来不觉得换一个校长就会改变很多事情，体制不变，很多事情就没法动。
这学期开始研究学习的方法，平时也在想办法让自己的时间更充实，正在努力的收集信息转行。真的发现自己不适合这个学校。
这学期晚上运动场终于开灯了，可能是受了去年广东一个学校被割喉的那个女生的影响吧。
身边的同学上课大多数时候都是玩手机，或者睡觉。感觉大家都只是太无聊了所以都饥渴起来想谈着恋爱杀时间。我想他们会不会和我一样痛苦，一样迷茫？很多时候不知道自己的未来在哪里，有的时候站在高的地方就想往下跳。或者看到很好看的湖总是会想象自己掉下去的样子。
这段时间的生活我感觉不到自己存在的实感，我只不过是在扮演一个老师或者同学眼中的好孩子的角色，而一旦我不是这个角色了的话，我对他们可能就毫无价值了。
这座学校灰色的建筑，有时候很压抑。
很讽刺吧，看自己大一的时候写的东西。但是我还是愿意相信，天无绝人之路吧，只是我对这个学校的爱，真的消磨殆尽了。大约就处于一种相敬如宾的关系吧。
80年校庆挺热闹的，不过和我们这些小人物无关。
这学期就在这样不急不忙中度过，我过了二十岁的生日。什么都没有改变，什么也没有发生，日子或者说我的青春再以一种单调的不可逆转的趋势流去。
这学期的考试不算太多，所以这篇文章是在期末考试前一天写的，我大概基本上复习的比较多了，不怎么想继续复习了，所以写下以下的这些东西。
大概已经到了大二下期，很多人都已经想清楚自己该干什么了，我大概也是这样。也放弃了出国去读书这样对于我这种家庭不现实的想法，虽然以前一直是想要那种生活的——也不好说是哪种生活，就是别人时常描述的——一听就会让人羡慕的生活——但是那样的生活不是谁都能享受的，他最终只能是一小部分的人能够那样生活。
以前我想要科研，想要出国，后来我发现对于我这样家庭基础薄弱天资又不算太高的人来说，是一条十分艰难或许没有出路的路。我不知道我家里面什么时候会有人得病——大概我家就是哪种家里面只要一有人有重病就多半会垮掉的那种——所以很多有钱的同学不能理解为什么有的人会那么努力吧。
至于这学期生活的体验，大致是开学的时候下定决心这学期要好好学习，不至于期末复习的时候太慌张——现在看来这个简单的愿望也没有实现，总之我这个人就是太懒，想实现的事情太多，实际上去做的事情很少，不过这样的情况在慢慢的改变了吧。
这学期我们学校出了一件事，一个学妹在游泳的时候溺死了————接着网上便有人造谣——说老师拒绝营救——我是对这个学校有恶意的，我不喜欢在这个学校的生活，但我也无可避免的去和外校的人撕逼起来——只是谣言太蠢了——找黑社会来学校门口堵人的人说的话能信？——这算是六月发生的全校范围内影响最大的事情了，所以有时候我觉得人能够选择的东西真的很少，所以在我们能够选择的时候一定要好好选择。
大概对于我自身来说，大学到目前的体验还是说有时候对于自己没有能力的厌恶，和对自己家庭和能力的自卑——所以导致了我会开始很努力或者有时候会感觉很无力，只是直到最近我突然开始对这样的事情看开了，我也不是一辈子都一定要活得怎么样啊——我大概就想当那种没什么用的中产阶级——当然我对于科学，知识这样的东西还是非常向往的_不代表我就放弃了追寻想让自己变得更聪明更好的想法，只是自己应该在自己所能掌握的范围内。
然后至于感情生活，身边的好多人都脱单了，我大概也想要个伴侣吧。不过对这样的事情没什么特殊的感觉，只是逢年过节的时候会感觉自己有点pathetic，人生到现在的好朋友数目屈指可数，大学了也没交到好朋友...也不至于说独来独往，只不过很少有人能够认真听你谈话的那种孤独，大概就是我想说的吧。
碎碎念写了这么多，大概这学期也就这么过了，以后也会在我的回忆里面没什么印象吧，大概想清楚了自己想要什么，希望能过一个美好的暑假。
以上
期末加油~
已经很久没有更新了，对于大多数人来讲，大三应该是很痛苦的吧。
大三的痛苦，来自于迷茫，和无意义的感觉，还有一种生活无比重复的感觉。 上课的时候，老师已经开始讲有关就业的事情了，有的老师在说，咱们药大毕业的学生，根本不需要担心工作之类的事情；有的老师说，药大不行了，医药行业没落了，我们是最low 的一类社会劳动力。 上课的时候，有很敬业的老师，他们讲专业的知识，一开始还是怀着很大的认真程度去听的，大概周围都是堕落的或者毫不在意的氛围，自己早也就忘记了自己想要的东西的感觉。
自己变得越来越不像自己，这种感觉，不是说选错专业或者选错学校所带来的。 更多的是，到了某个人生的阶段，谈过恋爱了，做过很多事情了，那种急着在这个世界当中寻找一种存在感的感觉，需要感到这个世界需要自己的感觉，或者自己能够做一点什么事情的感觉，不至于完全的感到无力。 有点无病呻吟。
好好总结一下吧。 九月，开学努力学习了大概两周，发现大部分的课程涉猎程度很浅，要么突然在某个地方难起来，课堂变得很无趣。
十月，连续的阴雨让长假变得很无聊，生活开始重复，一直坚持锻炼。
十一月，天气开始转冷，进入冬天，意识到自己的大学生活，所剩无几，这学期的操行分还没有混起来，准备参加一些活动把操行分混起来再说、 这学期学校的食堂好像变好吃了，筷子开始消毒了，做了很多又臭又长的实验，药大人的实验能力，应该就是这样被培养起来的吧。。。。 学校的猫一开始都是橘猫，后来变成了白猫灰猫之类的。。。。 先写这么多吧，上床睡觉了。。。
刚刚考完死亡联考（大三上期考试难度最大，对药大的大部分专业来说），终于有了一点时间来总结一下自己最近的生活。 这学期生活总体来说是很颓废的，上课经常迟到，对于一些其他事情，还是不是特别积极。学校这学期的活动稍微多了一点，自己开始稍微做了一些自己以前没有做过的事情。还算是很不错的。
这学期的期末考试难度很大，背诵的范围非常广，大三上对于药大的大部分专业的人来说，应该都是相当绝望的吧，天气很冷，考试很难，风很大的时候，有点想往楼下面跳的感觉。索性最难的部分已经结束了，所以说心情还是比较好的。
南京今年冬天不像往常一样是一直阴天的压抑，可能是因为冷锋过境吧，所以天空一直都很美，让人有一种心情很好的感觉。 这学期的老师都很有趣，可能是到了大三了才开始接触真正的大牛老师吧，而大牛老师有一个特点，就是上课的时候比较爱吹牛，什么我儿子在哈佛大学啊之类的。 其实大三也算是很焦虑的一学期，一方面自己无所事事的同时，又一方面觉得自己这样无所事事的时光真的太好了，或者说人生能有这样无所事事的时光已经不多了，所以在自己偷懒之类的时候，甚至会产生一种，要珍惜自己现在生活的每一刻的感觉。
马上到来的寒假，大概很多人会在这个寒假想清楚自己以后要做一些什么事情，然后开始好好的努力吧，时光一直推着人往前走，我们也只能往前走，很多时候，有的事情不想记住的话，就把它忘记吧。
大概是变成了一个越来越佛系的人，开始絮絮叨叨的记录自己生活的细节，开始喜欢学校的猫，开始想花更多的时间看书，看剧，体验一些自己没有做过的事情。总之，人生也就是关于体验的吧。
期末考试的时候很多人熬夜，但是老师给的重点通常都是反向重点，所以真的基本上都要看到，所有的东西，至少得在脑海中留一个印象。 现在对于这个学校的态度，不是大一时候的各种反悔自己高考没考好，和大二时候的迷茫不知道办法，到大三时候的可能有点喜欢，了解了这个学校的优缺点，以及自己当时在高中的认知和资源水平下我能考到的最好的大学吧。
药大还是很厉害的，今年很多教室开了新的空调，食堂里面的餐馆换了很多，好吃的东西越来越多了，新的药学研究大楼修起来了。感觉药大也像这个年龄思想不断变化的我们一样，一直在改变，基本上每个寒暑假都会有新的变化。今年也评上了双一流。。。虽然双一流才出名单的时候，我们学校上榜的居然是中药学？ 离回家还有一周，和四门考试了。感觉自己在时光中走了这么远，变得越来越宽容了吧。
高中的时候，觉得人到了30岁就应该死掉，现在觉得自己所在时代很美好，能多感受一段时间是一段时间，总之来说，人能够决定的事情，很少，所以在自己能够决定的事情上，至少要让自己做到不会讨厌自己当时的决定和问心无愧吧。 祝好 ：）
这学期期末考试考的特别差，但是天气却特别好，好像我已经没有什么退路了除了考研。 对于之前过去的一个学期自己不怎么努力或者说努力的方法不怎么对造成的后果已经忘记的差不多了，好像也开始对未来有了一点新的希望。 下学期准备大部分时间沉浸在一个人的小世界中，其实还是比较希望交到一个朋友的。 利用寒假剩下的几天时间好好思考自己的未来吧。 下学期就得好好努力了，并且 experience the most of Nanking.
这学期开始发生了很多事情，大家都变成大三下期的学生了，每个人，被迫的或者主动的，都在为自己的未来做出着选择。 这学期的课程不是那么难了，很多人选择翘课，有的同学在课上睡觉，我也经常在课上玩手机，好像现在不在上课的时候玩手机的人已经绝种了吧。
开学的时候，南京下着暴雨。冷冽的风从地铁的通道向各个方向灌来，一个人拖着行李箱，走在回学校的路上，觉得这学期又是一次battle。感觉自己孤身一人在赌一个未来。 高中的时候总是觉得自己会当一个科学家，改变全人类，后来发现科学不是我这样半吊子的人能够做的好的，科学需要严谨的态度和甘于无聊的精神，毕竟科学是由百分之九十九的无聊堆积出来的。
而我属于那种比较及时行乐的类型，现在发现人生往后看，其实好像也没有什么可以期待的事情。药学就业的工资让你觉得自己多年的学习毫无价值，不如二本计算机。原谅我俗。哈哈。
自己所经历的事情，已经让我有了一种 my life is screwed up anyway， i have got nothing to lose 这种感觉。
所以现在对待很多事情没有之前的那么功利和demanding了，相处了接近三年的同学并没有一个可以交心的，曾经认识的好朋友也有点疏远，自己处在一种很孤独的状态，但是与此同时，自己又不像以前那么迷茫。finally i am going somewhere。
至于就读体验吗，same old。老师一成不变，大概十个老师中能遇到两个认真讲课的，同学现在成老油条了更加的不积极。学校行政部门的脸就像皮鞋一样臭，就业指导课感觉就像大型传销现场。各种活动形式大于内容。
特别值得一提的是辅导员，上了大三之后辅导员就开始变得很功利了，各种给你宣传你不想做的事情，嘴上说着帮助每一个学生的发展，但是学生问一些自身利益相关的问题却总是不予理睬。突然想到之前看到毕业的学长牵三方协议的遭遇，药大的就业率就是这样来的，不寒而栗。
而最让人觉得恶心的就是，有一点小权力就在学生面前作威作福。什么这个不做后果很严重，那个不做又怎么样怎么样。然后还做出一副为你好，你年轻，你什么都不懂的姿态来教育你。 以及，学校有坚定的舔皮鞋人群，拍马屁，官僚主义，犬儒——任何关于学校的意见，总会用一句话对回去，什么现在学校和学生是利益共同体啊！你们不爱学校！
目前来看，有点糟糕。
更新于高考，这学期还剩下43天了，大学生活还剩下378天。现在是六月南京一个炎热的午后。
本来以为到了大三下学期之后生活会轻松一点的，课程的难度是简单了很多，但是老师也水了很多，以及各种各样杂七杂八的事情总是会让你没办法专心在自己想做的事情上面。课程的时间挺分散的，实际上大家都有自己想做的事情了。
进了大三之后好像就成了活动绝缘体，不管是在哪里，好像都没人找你去参加活动了，走在路上也不像以前一样会被塞传单。
每天早上起的不早不晚，食堂里面这学期的卫生状况不是那么理想，好像什么东西都吃出来过的样子。
大三下学期的时间总是带有很大的功利色彩，每个人都在努力的做自己想做的事情，有的人想考研，有的人想保研，有的人想出国，有的人直接去实习做医药代表了。我们好像又一次站在了人生的十字路口，只不过这一次，不再有人会逼着你去做出选择或者努力什么的，都是得靠自己好好学习。
我属于那种压力更大的时候更能学习的类型，所以现在正在复习考试的前段时间，目前想的是考研，哈哈，暂时不说我考的是什么专业，这样一说肯定熟人能知道我是谁了。
目前的愿望是
看到自己大一的照片真的土到无以复加
好好加油吧 我现在对大学的心态在于 其实这个是一段时光 好好利用吧 这句话听起来好像就像是才进入大学的时候说的一样 虽然说出来的字是一样的 但是在这接近三年的时光当中我成长了 经过了后悔 逃避 尝试 失败 然后颓废
不是你和谁在一起 不是你读什么大学 不是你有多么awesome的offer 不是说这些都不重要 而是说 最后要清楚的 是什么东西对自己真正的重要 而不是被单一的价值取向绑架 每天在嫉妒或者短暂不安稳的优越感 或者甚至自卑当中生活
大学生活开始腐坏的征兆在于你对于它期待的太多 它只不过是一段中性的时光 有太多不可确定的因素 室友 同学 老师 辅导员 喜欢的人 天气 教学楼
不期许过高，好好做好自己的事情。
Keep life simple and organized，
Stop being so cynical and be nice to people,
While always remember what you are fighting for.
共勉！
写于考研前19天，这学期放弃了保研的资格。然后每天的生活大概就是备考，偶尔心情会低沉。会有一两天完全玩手机。但是总体来讲效率还是不错。
没有告诉任何人我要去哪个学校，只是研究生应该不会在药大读了。这几天南京连着大概有了六七天雾霾吧。
最近的感悟，大概就是人生没有一劳永逸的事情。通过或者不通过一个考试对你的影响其实微乎其微，如果不通过一个考试，可以说明的很多问题，也会成为自己的财富。
活到了21岁，终于开始完完全全的建立自己的独立思想。这个世界上除了自己没有人是可以决定你过怎样的人生的。想健身就好好健身，想学东西就报个考试以考促学。20岁的时候，可能我们还不完美。牙齿可能需要正畸，可能皮肤还不那么好，身材也不咋样，没有钱，知识也不充裕。。
大概就是一个普通人会有的很多烦恼吧。为什么别人会有好多我没有的东西。
记得大学有一段时间，丧文化特别流行。大家都躺在寝室，玩着手机，做着咸鱼。青春就这样在被窝里流去，那些肤浅碎片的笑料，完全没有让我们变得更聪明，更好看，或者更性感。
至少感觉年轻人应该是愿意挑战一些新的东西的吧，即使失败，自己好好总结，也总是能成长一些的。
好好复习这最后十几天，好好努力。希望大家都能如愿以偿，早日认清自己的方向，多尝试，过阳光的生活。
1-希望还没有入学的学弟学妹 以及任何想要靠「就业率」这种数字来决定报考什么学校的高中生们看清现实
就业率高不等于就业质量好 随便找个单位盖章也可以称之为就业 药大超高的就业率 不用我明说 你都知道是怎么来的 为高中自己的幼稚 感到羞耻
2018年暑假，图书馆门前的湖溺死了一个女生，警车来了从此学校晚上灯亮了不少。
