我戾气挺重的，脾气上来直接开怼，并且是性恶论的绝对支持者。
但是，一般情况下我都会装得岁月静好与世无争，个别时候有些人有些事惹到我又会马上开启狂风暴雨模式，我的理想状态就是大家生活在各自的世界里互不打扰，对于有些手伸得太长或者嘴碎的人我会恨不得手撕了对方。
朋友大多都只是点赞之交，知心朋友两三个，舍友以及同学超级喜欢打秋风，总是屁大点事情就要起哄请吃饭以及其他的道德绑架，被我嘲讽过几次以后也渐渐不怎么来往。
有时候感觉自己戾气太重攻击性太强，因为自己也装过脾气温和的人，感觉脾气温和好像能给人带来更多利益(在这个人情社会下)。慢慢在调整，让自己一般时候都保持"岁月静好"，尽可能不要戾气发作360度怼人。
找回密码了来更新一波
看见底下有人说我有优越感，我简直黑人问号脸。我最后一段难道不是在反省戾气太重的坏处吗？？哪儿来的优越感了？还有评论说我把正常交往当作道德绑架，我更是黑人问号脸了，全世界就你知道什么是正常交往什么是道德绑架是么？我都说了是超级喜欢打秋风，“超级”这两个字你看不见？是我有优越感还是你有优越感在这儿莫名其妙教我做人？我住了几个月就搬出宿舍了，在宿舍的时候搞卫生帮买吃的起床小心翼翼不打扰任何人，自认为即使专注于自己的世界但也从来没给别人带来困扰，结果还是我们宿舍请客最多的人，在群里聊天聊着聊着就变成起哄要我请吃饭，她们平时吃的都是食堂，闹着要我请客的时候，还非市中心的店不去？我父母离异没人给我零花钱，我爸出轨小三被我威胁后跟我决裂到现在都是路人。我室友在知道我的家庭背景的情况下还说过“你先请我们吃饭，大不了你到时候放下面子去找你爸要呗。”这样的话。她们是我什么人？我亲娘吗？供着吗得？
不好意思，又戾气重了。前面有个回答我觉得说得太好了。“世界以痛吻醒我，我报之以歌，世界让我嗓子都痛了，我就没法报之以歌了，只能报之以嘶哑的怒吼。”我觉得我的戾气就是这样来的。它有效的保护了我从我的原生家庭中脱离出来，在狗血的生活闹剧与纠纷中没人敢太过分的惹我。在几次遇到不公时，也算是为自己讨回了公道。我导师甚至有一次开玩笑问我是不是在家里也大姐大(我笑眯眯说是啊，可惜我已经很久没回过所谓的家了）。但与此同时，我的戾气也封闭了我的世界，使我多疑使我冷血。我在反省，在改变，尤其在有了男友之后。他太温柔，把我的棱角都包容了，我会害怕自己的戾气伤到他因此控制自己，但有时候，它还是会不受控制的宣泄出来。
好久没上来，今天又来看了一下，也更新一下动态
我的原生家庭发生的变故是我戾气的主要来源，到现在已经过去几年，经过这几年黑暗时期之后，终于从原生家庭的巨坑里艰难爬了出来，有了自己的底气保护自己和我妈，我妈现在笑容也变多了，这是我最高兴的。
把对生活的戾气转换成了斗志和动力，没日没夜的肝，进入了一个新的以前做梦都没想过能进的平台。
知心朋友和爱人仍在身边，没想再扩大圈子，在友情和感情上守着自己的一亩三分地挺好。
生活还在继续，戾气仍不会消解。只是现在对于戾气有了新的理解。戾气是一种狠劲，舍得对自己狠，当别人进犯领地的时候也舍得对别人狠。从这个角度上来说戾气是必须的，只是一定要把控度。而从另外的角度来说，戾气是防御属性，不是进攻属性。谁都不是上帝，千万不要站在道德高地审视别人，这世上没有绝对的好人坏人，大多数人都是好坏掺半。
现在对自己的要求是：心里既怀善意，也要留有戾气。远离想法极端（尤其是那些极端而不自知）的人，守好自己小圈子的日子。
对了，这一次上来看完了所有评论，感觉任何讨论都没必要再继续了。原答案是戾气重的女生是什么样的，我只是来审视自己，剖析了一下自己的生活。没想到还总是能有人误解我的意思，或许被误解就是表达的宿命。
另外，还有极少数的几位当代弗洛伊德，用他们高深莫测的键盘学分析技术对素不相识的我本人的生活和性格进行了深入的分析，虽然不幸被官方自动折叠，但在此我还是表示感谢。谢谢这几位键盘届的弗洛伊德，生而为人，希望你们能睁开眼睛看看自己，并希望你们那高高在上指点江山的气势能用在过好自己的人生上。
最后，希望大家都能过好自己的生活，把那份审视和分析的目光投向自己，而不是别人。
虽心怀猛虎，但我愿细嗅蔷薇。
日安
