这需要专业指导，资料我收集的差不多了
现在，你已经了解了许多有关边缘型人格障碍的内容及它对你生活的影响。接下来就是学习一些专业技能来成功地安排你的生活，避免陷入你周围的混乱中。如果你既不能改变障碍本身，也无法让你的亲友就医，这些技能可以给你力量，从根本上改变你们之间的关系。
这是一个循序渐进的系统，可以帮助你厘清头绪，关注你自己的需求而不是被对方的情绪所淹没。这些技能包括:
请记住，以下内容不是应对策略系统全面的展示，仅仅是《边缘型人格障碍家庭护理》一书中第二部分的概要，是本书第二版中相关要素的总结但这是一个很好的开端，使你能成功地步入正轨去管理自己的生活和人际关系。
还要注意的是，边缘型人格障碍是一种复杂的病症，患者的表现是不可预测的，运用这些策略要针对具体的情况进行具体的分析理想的情况是，寻找一位治疗师来量身定制并整合这些技能，以便使其成为你生活的组成部分
改变内在自我
了解自我才能重拾希望
没有人可以令你觉得不如别人，除非你自己就认同了这点。
—埃莉诺·罗斯福
你无法令边缘型人就医
先说一个好消息:你有权利拥有自己的想法和感受，无论好坏与对错
那都是属于你的部分。再说一个坏消息:别人也有权利拥有他们自己的想法感受。你可以不同意别人的意见，同样别人也可以不赞同你的想法。你没有义务说服别人与你有同样的感受。
眼睁睁地看着心爱的人做着损人害己的事，令人倍感挫败与伤心。可是，无论你怎样做，都无法控制别人的行为。况且，那并不是你的职责—除非身边的边缘型人是你年幼的孩子。即使如此，你也只能影响孩子的行为，而不能控制他的行为。你的职责是要明白自己是谁，根据自己的价值观采取行最动，与你身边的人沟通你的需要和意愿。你可以永远通过委婉或奖罚分明的方式鼓励别人按你的意愿做事，但如何行事得由他们自己决定。
他们为什么否认
对你来说，身边的边缘型人需要帮助是显而易见的事，但对方却不这样认为。只是让边缘型人承认自己不完美，便能令他们坠入羞愧和自我怀疑的深渊，更别说承认自己有人格障碍了。
贴心箴言：
想象一下，空虚、没有自我，是什么滋味？再想象一下，承认那个已面目模糊的自我有异常之处，又是什么滋味？对于许多边缘型人来说，这种感觉就如同自己不复存在一样，这种滋味谁都会感到害怕。
为了逃避这种可怕的感觉，边缘型人会采取一种常见的防御机制否认。尽管有明显的证据显示他们不太对劲，他们仍坚称自己没有问题。他们宁可失去很重要的工作、朋友和家人，也不愿失去自己（一旦你明白这一点，就会由衷地佩服那些愿意求助的边缘型人的勇气）
贴心箴言
想想那些看起来无法达到但你却最终能达到的目标，比如拿到博士学位或减肥10公斤。努力回想你当初的愿望有多强烈，才使你终达目标。现在，请再想象一下，假如有人强迫你得到学位或减肥成功，你强烈躲避的可能性有多少？
边缘型人会设法避免处理别人要他们面对的问题，他们也许会寻求帮助或改变行为，但是不会按你的时间表进行。要改变，也要按照他们自己的时间安排和方式。事实上，在别人尚未准备好之前迫使他们承认自己有问题是有百害而无一益的。
否认问题是我们的应对机制，它让我们能够控制痛苦和恐惧。心中越恐惧，就越会极力否认。在边缘型人没有足够的力量面对内心的黑暗时，不要摧毁他们对问题的否认，因为这可能是他们生存的支柱。无论何时，边缘型人刚毁掉了一段感情，怎么办他们会不停地开始一段新感情。
因为自己不当的行为而失业，怎么办？指责老板，然后不停跳槽。失去孩心子的监护权，好吧，这都怪那该死的司法制度对未知事物的害怕叫人不得不采取行动，所以否认变成了极为有力的方法。对于边缘型人来说，恐惧无边无涯，排山倒海，难以招架，于是否认成为绝对的手段。
请务必记住什么事情会促使边缘型人求助？大体来说，人一旦相信改变带来的益处大大超过改变过程中遇到的阻碍，便会改变自己的行为。在这一方面，边缘型人与常人无异。
然而，促使改变发生的催化剂形形色色。有些人认为，与边缘型人共同厦生活所带来的情感折磨，远远超过对改变的恐惧，因此而选择改变；另外一真些人的催化剂则是突然发现自己的行为影响了孩子；还有一些人在失去身边的“重要他人”后，毅然决定面对心魔
雷切尔赖兰（康复的边缘型人）
我曾经是一个边缘型人，我认为一定要有某种展撼和刺激才能促使改变。我一生中曾多次被迫接受治疗，但内心并没有真的想要改变的渴望，只是不想失去某些东西罢了，而这样是不够的。有一天，我一时失控，暴打4岁的儿子，打得他大腿与脸都红肿了，看到儿子的眼神，我浑身一震。号儿子并没有做错什么，我打他只是由于他有点儿淘气罢了，可当时我并没有作为一名母亲该有的宽容。他使尽全力号啕大哭，这让我火冒三丈，结果下手更重。
一全只他们最后，他停止哭泣，睁着惊恐的双眼望着我。从他的眼神中我看到了多年前的自己，那是我一生都在逃避的影子。不能责怪丈夫赚钱不够多；不能指责老板爱玩弄权术，邻居嚣张而唠叨
也不能怪罪所有我以为在跟我作对的人。我看见儿子无助而惶恐的眼神，就看见了我自己。我明白，我再也无法跟另一个陌生的我共同生活下去了。
根据克雷格的观点，哭泣、指出对方的错误、讲道理、推断、乞求、辩解等方法对促使边缘型人寻求治疗常常适得其反。大多时候，这些会导致对方反控—你才是那个需要帮助的人，而不是我
贴心箴言
所有的努力都是徒劳的，更令人忧虑的是，边缘型人或许会迫于否认益·亲人们的压力，可能同意与伴侣或亲人一起去接受治疗，但是治疗毫们宁无进展，因为再专业的治疗师也无法帮助并无求助意愿的病人。
你可以做什么
想改变身边的边缘型人，这并没有错。但如果他们主动求助，可能会更快乐，两人的关系也会有所改善。然而，放弃这个想法，你就可以得到真正属于你的力量，改变你自己的力量。想摆脱情绪的过山车，就得停止幻想你能够或应该改变别人。
设想有一座灯塔矗立在海边，发出光芒，指引船只安全抵港。灯塔不能自己连根拔起，涉水走进海里，揪住船尾说:“喂听好了，笨蛋！如果你还按原来的方向航行就会触礁，船上破个大洞！
事情当然不会是这样的，船只必须部分地为自己的命运负责。它可以选择由灯塔导航，也可以自作主张，走自己的路灯塔无法为船只的决定负责，只能竭尽全力做一座好灯塔。
边缘型人格障碍行为绝不是冲着你来的，但边缘型人眼中的世界非黑即白，而且他们认为别人也如此。碰到这种情况，具有统一自我价值感的人，会比较容易保持自己对现实的感知。无论何时，不论边缘型人对他们有怎样的想法，亲友都明白自己既非女神，亦非恶魔。然而，大多数人都需要指引，才能在分裂时依然保持头脑清醒和心神集中。
交替的诠释
即使得到身边边缘型人的赞美，亲友们通常也不会当真。但请务必记住一点，分裂有高峰（理想化对方），也有低谷（贬低对方），但这并不代表你不能相信美言。请尽情享受被赞美的滋味吧，只不过，过分的赞美是难以企及的目标。要警惕来得太快的爱的宣言与承诺，因为这些有可能基于边缘型人对你的想象，而非真实的你。你要牢记自己对事物的理解，因为边缘型人看人看事要么太负面，要么又太理想化。
有时造成分裂状况的只是边缘型人对事件的诠释，而非事件本身。假设急诊室的医护人员设法抢救在车祸中受重伤的孩子，虽然竭尽全力，但孩子被医院收治时命已垂危，显然医生已无回天之力。当医生告诉父母孩子已过世的噩耗时，父亲的反应是:“你这个没用的笨蛋！”他会继续吼道:“她受的伤一点儿也不重，应该能救活！要是我们的家庭医生救她，她就能活下来。我要向有关部门控告你！
大多数医生都理解儿女死亡势必使父母震惊，心灵受创，他们不会将其出口伤人的话当真。他们安慰过无数伤心的亲属，知道这位父亲的反应是人之常情，不会认为这位父亲的感受全是他们的错，他的感受更多的是指向环境，而非针对医生。
在这一案例中，引起这位父亲反应的事件是外部的、明显的、戏剧性的。一旦换成边缘型人，对事件的诠释就面目全非。你应该知道你和边缘型人面中对同样的话和同样的事，会得到不同的结论。以下是两个案例
罗伯特（亲友）说:
我得加班到很晚，实在对不起，我们只好改天约会了。
凯瑟琳（边缘型人）：我今晚不想跟你约会，因为我已经不爱你了，再也不想见到你了。
凯瑟琳（以愤怒或啜泣的口气）说:
你怎么能这样做？你根本不爱我！我恨你良
汤姆（亲友）说:
我真以女儿为荣！昨天她打出全垒赢了球赛，我们今晚去看电影，人好好庆祝一下。
罗克珊（边缘型人）听到的是:
我爱女儿胜过你。她很有才华，而你却没有。从此以后，我要把所有更的爱与关注都给她，不再理你了。
罗克珊心想:
他发觉我浑身是缺点，一无是处，所以要离开我了。哼，我才没有缺受点呢，也不是一无是处，我毫无瑕疵，有缺点有毛病的是他！
罗克珊说:
不，我不去看电影！你为什么不问问我想干什么？你从来不替我着想，其你自私，专制得让人恶心！
我们并不知道凯瑟琳和罗克珊为什么会如此诠释另一半所讲的内容，或许是害怕被抛弃，也可能是脑中异常的化学物质造成了类似的边缘型人格障碍行为。因此，虽然我们知道是罗伯特和汤姆的话激发了这种行为，但原因是什么却不得而知。
澄清事实
导致边缘型人格障碍行为的原因与激发该行为的因素是不同的，明白这些才不会觉得某种行为是冲着你个人而来你日常生活的一举一动都可能轻易地激发了边缘型人格障碍行为，然而，这并不表示是你造成了这种行为。
想象一下，你这一天都过得不顺利。你的一个乐天的同事满面春风地走进办公室，“哇！今天真是个大好的日子啊”他惊叹道，“真叫人庆幸自己活着，不是吗？”
你咆哮道:“我在忙着呢！可不可以小声一点！！”
同事激发了你的无礼反击，但他不是你的这种反应的始作俑者。如果你关心边缘型人，就要接受一个事实，他们有时的举动在你看来根本不合情理，失匪夷所思。从某种层面上说，边缘型人与病情显著的精神病患者并无两样。《怎样与精神病患者一起生活》（ How to Live with Mentally Ill Person）的作者克里斯蒂安·阿达梅茨（ Christine Adamec）的说法如下：
一旦你开始接受精神病患者的行为有时是非理性的，你内心的压力和紧张就能得到一些释放…这样一来，你就能发展出更有效的应对机制。你心中再也不会有“万一”和“应该”的负担，可以务实地处理事情，找出有效的办法。
寻求支持和认可
你可能一个边缘型人的亲友也不认识，所以无法得到支持的力量，身边也没有供你“参考”的人。因此，克雷格在199年创立了一个网络自助团体、
这个网站面向边缘型人的家人，叫作“欢迎来到奥兹国”。网站成员之间分享亲身经历，讨论各自的酸甜苦辣，当中大部分人都是头一次接触到与自己相同处境的人。
许多人告诉我们，网络上的信息比其他任何人与事物都有帮助，使他们
能客观地对待边缘型人的行为举止，不再耿耿于怀。这些故事太相似了，一旦明白边缘型人的行为并不是冲着他们而来的，不少人的痛苦便大为减轻。
加入一些地方或网络的自助团体，会有助于你客观地对待边缘型人的行为。如果没有条件这样做，找亲朋好友倾诉一下也是不错的选择
最好倾诉的对象不是夹在你和患者之间左右为难的人。
不要认为边缘型人格障碍行为是冲着你而来
有位女士发现自己患有边缘型人格障碍的丈夫有外遇，她说:“我丈夫说，自我们结婚以来，他就一直有婚外情并且一直在对我撒谎。你说在这种情况下，我怎么能不认为这事是冲着我来的呢？他说要离开我，跟她在一起，难道我还要感到高兴不成？”我们解释说，面对悲伤和不认为事情是冲着自己而来的，两者之间有很大的差别
想象一下，你正在计划找一个最美的地方举行婚礼，可是婚礼前两天，宴会厅遭到雷击，被夷为平地。你设法另寻场地，结果发觉全被预订一空。自然，你会觉得很不开心，很生气。不过，你不会觉得闪电认识你，故意不让你称心如意。你不会为超出你能力控制范围的事而自责不已。然而，不少应良人在面对边缘型人的异常行为时，却总是自责。他们长年累月地认为是他们制造了“闪电”，但其实他们只是“避雷针”而已。
保持幽默感
许多亲友发现，幽默感很有帮助。
汉克（亲友）
10月的一天，我的朋友巴克举办万圣节晚会，我和患有边缘型人格障碍的妻子应邀前往。我扮成查理·布朗①，穿着条纹运动衫，手上拿着玩具猎犬。我太太装成露西，一手拿着足球，一手举着牌子，上面写道:“心理咨询，5分一位。”（很讽刺，对不对？）
巴克一开门，我就发觉情况不妙，他举办的不是万圣节晚会！别人都穿着便装和牛仔裤。我、我太太和她的朋友都在同一时间发现了我犯的错误。我太太火冒三丈，开始数落我有多愚蠢。通常，她发火痛骂我时，我的反应是害怕、焦虑和困惑。但这一次，我禁不住大笑不止！事后，每当我太太又发脾气时，我就会想起这一幕，这让我心情轻松多了，我有权选择如何反应。
照顾好自己
身边的亲人患上边缘型人格障碍，非他们自找，也非你所愿。不过，如果你是典型的边缘型人的亲友，想必会为对方的各种问题深感自责，并且觉得只有你才能解决这些问题。
许多边缘型人的亲友，尤其是与之没有血缘关系的人，穷尽一生都在设法解决别人的问题，解救别人。他们误认为可以改变别人，但这只是一个幻想，这个幻想使唯一有能力做出改变的人边缘型人自己—得以推卸责任。亲友们以下的一些行为对边缘型人而言是于事无补的:全天候地感受他们的痛苦；企图掌握自己的生活，等待他们按你的思维方式行事；让所有的情感生活被他们即兴的心情所左右。当中大部分人都是自己温伯格博士（ Howard Weinberg）在接受访谈时说:“边缘型人需要他们的亲朋好友保持稳定、明确的态度，既不排斥也不压抑他们。他们需要你让他们自己照顾自己，不越俎代庖，想做到这点，最好的办法就是照顾好你自己。”
派翠西亚（边缘型人）
决定守在我们身边的亲友们，非常感谢你们，谢谢！我们很需要你们的关爱和支持，需要你们相信我们最终会康复。不过，如果你留下来，在必要的时候，请接受心理咨询，确保你们不会在治疗过程中失去自我。你们必须先照顾好自己，要是你们失控了，我们就会无依无靠，身边反而多了一个同样有问题的人。
保持超然地关爱
有些亲友倡导并实行戒酒协会家属团体的观念:给患者关爱，但保持超然的态度。该团体提出了一系列声明，如果把其中的“酗酒行为”改为“边缘型人格障碍行为”，也同样适用于其亲友。原版声明摘录如下:
在团体中，我们学到了一件事——没有人应该为别人生病或康复负责。
我们不再固执地以为别人做出不当行为是我们的责任，而是开始去过更快乐、更有序的生活，保障自己的权利，让自己活得有尊严。
重新掌握生活
，
不要将你的快乐推后，要及时行乐。今天你就可以做许多事来重新掌控你的生活。花点时间反省一下，能提醒你和边缘型人:你们都是独立的个体。这样，边缘型人也可以学会接受暂时的分离，明白当你回来时依然会关爱他们。小别有利无害，反而更能巩固双方关系。
不要尝试担任边缘型人的治疗师，那不是你应扮演的角色。假如边缘型人需要帮助，建议他们去找专业的心理医生如果你和边缘型人已没有来往，别浪费时间去分析他们的心理，那不再是你的责任了。事实上，边缘型人的问题自始至终都不是你的责任。
请记住“三不”和“三要”:
请善待自己，去画廊走走，买一盒贵得吓人的巧克力，去按摩，去找亲朋好友聊聊。要知道，没有人能满足你所有的需要。如果与朋友久未联系，打个电话给他。与人外出时，别总是谈论你那个患有障碍的家人或朋友。去看电影，吃顿大餐，放松心情，享受一下！请尽情享乐吧！为自己活那么一小会儿，世界不会停止转动。事实上，你会更神清气爽，眼界开阔
如果你暴食暴饮，或采取其他不健康的应对机制，请立即停止。必要时寻求专业的帮助。学会让自己的期望实际些，因为边缘型人格障碍行为积习已久，且根深蒂固，不会在瞬间出现奇迹。只要发展方向正确，再小的进步也值得庆祝，要多想想患者可爱的一面。
谭雅（亲友）
提醒自己无法搞定所有的事，这的确很有帮助。我不断地提醒自己，不管我觉得多么绝望无助，都不代表我是个一事无成的废物治疗师告诉我，关心自己理所应当，不必感觉内疚，但我花了很长时间才使自己不再有内疚感。我知道我必须面对自己的感受但有时我渴望能有自己的生活，哪怕只有片刻时间。
加强认同和自尊
如果身边的人总是责怪和批评你，你的自尊就会被践踏得不成样子。如果你的自尊本来就不高，情况就更悲惨了。有些接受访谈的亲友，尤其是边缘型人已成年的子女，任凭别人欺负、施虐或不自觉地伤害自己，就像为了证实父母虐待他们是理所当然的。
有些边缘型人还有能力支持子女或身边的亲友，有些则无能为力。要是你与边缘型人的关系不断损伤你的自尊，请立即采取行动来修复自尊别依赖他们来肯定或认可你的价值，他们无能为力，他们连自己的问题都解决不了。
第6章将讨论如何设立边界，如何愤怒和指责等问题。在实际运用这些沟通技巧前要认真琢磨，仔细消化，并找朋友先演练一番。你不要轻信别人的话，说你是一个讨厌而可怕的人，你有自己的选择。
最后的建议，去进行心理治疗，来应付同边缘型人共同生活带来的压力。同在一项调查中，75％的亲友表示他们自己也在进行心理治疗。
为自己的行为负责
你或许觉得自己犹如皱巴巴的报纸，在患病的亲人制造的龙卷风中奋力挣扎。其实，你有能力掌控双方关系的走向，也有权力决定采取什么行动，决定如何回应患者有偏差的行为。一旦你了解过去所做的种种决定，你就能比较轻松地做出对长期关系更有利的决定。
这《情感勒索》一书中谈到，连躲避也是一种行动:
我天天在告诉别人:我们能接受什么，不能接受什么；我们不能面对什么，我们能容忍什么。我们或许认为，只要不小题大做，便能使另一个人的不当行为消失得无影无踪。可是我们传递出的信你息却是:“你这样胡闹完全没问题，再来一次吧！”
有些亲友发现，爽快地承认他们自己的责任是很难迈出的一步。他们仿佛听到边缘型人在说:“看吧，一切都是你的错，我早说过你有问题。”对亲友而言，跨出这一步就像是在附和边缘型人的指责。要是你有这种情形，请马上遏止脑中的声音。我们并不是说，你激发或导致了边缘型人的行为，而是指出，你可能无意中让边缘型人重复了过去的行为。
不央
得吓人的巧克力，去接去
些仔细想想:这段感情是你想要的吗未联系人司温伯格博士在接受访谈时说:“要是你在乎某位边缘型人，请记住，这
并不是因为你有毛病，而是他在你心中很重要。”吧部么如果你与边缘型人的关系完全是负面的，那么你根本不会看这本书，大
可一走了之，所以这段感情中一定有什么能满足你的需要。原因各有不同
根据关系是后天的（朋友、情侣），还是先天的（亲人）而定碍行为积习
许多人维持与边缘型人的关系，是因为对方非常有趣、逗人喜爱、聪慧、
有魅力。有位女士说，她与边缘型人男友一见如故，感觉生平第一次碰到了奋情投意合的知己。，巴巴5自耕
向家高装养肥基
迪亚娜（边缘型人）
的害
我可以理解亲友为什么热衷于讨论边缘型人的病症和他们做出的坏
事。一个边缘型人有能力毁掉自己及身边的人，跟别人聊聊有助于发泄
，中一《計》
痛苦。
可这些书籍、研究和复杂的专业术语，都忽略了一件事，那就是为什
么会开始这段关系。你并不是有意自取灭亡，才去选择爱上一个边缘型人你爱上这个人，是因为这个人身上好的东西吸引了你。无论优点还是缺点，
样子。如
都是他的特点。
是边
当具有破坏性的缺点开始发威时，你告诉自己，他的优点终会压倒缺
点，因而才能撑下去。好吧，事情可能如此，也可能不会。亲友并不是受灰虐狂，只是乐观，而这份乐观精神到头来未必会有回报。要自己正视现实，领放弃一段几乎称得上是美好的感情，这并不是一件容易的事。。要别找借口否认事态的严重性
ee充满希望是很重要的，每个人都有优缺点。但在怀抱希望的同时，要以务实的眼光审视当下的处境，看看发生改变的可能性有多大。
凯文的女友朱蒂聪明迷人、才华横溢。最棒的是，她爱他，因而凯文就忽视了旁人可能会注意到的异常。比如有一天朱蒂到他上班的地方，当着他上司和同事的面，对他大吼大叫。好几天以后，他还是搞不清楚她为何生气。朱蒂平时靠领取社会救济金生活，和凯文及她的9岁儿子住在蟑螂横行的屋子里，即使如此她还是会在心血来潮时，让儿子一个人在家，自己出门购买，水晶花瓶和名牌时装等奢侈品。费人个
每次起争执，朱蒂都会把凯文赶出家门，砸烂他的东西。这种情况变得司空见惯，凯文逐渐开始把贵重物品留在父母家。朋友们劝凯文说，朱蒂的行为不正常，他却耸耸肩说:“不要紧，没有人是完美的，家家有本难念的经。”凯文凭借否认来维持这段关系，独自承受着痛苦，只求别发生冲突就好。然而，否认只会使现实雪上加霜，使朱蒂的恶行变本加厉。凯文需要朋友的支持与建议，开始思考自己为什么能容忍朱蒂这样折磨自己。他还需要思考，会这段感情为什么如此重要，竟使他忍受得了她的虐待。
