写在前面：
本帖记录了本人从确诊抑郁症到变成双向情绪障碍，从研究生毕业到工作3年半，一些忽然涌上心头想要倾诉却无地倾诉的碎碎念。希望看到这些的你们可以从中找到「同行」的感觉，其实我们都知道，在这个世界上，我们并非孤身一人，但遗憾的是，我们与周遭像天上的繁星，彼此之间隔了一万光年。
我的心理医生告诉我说，左洛复的副作用很小，最多只是第一个星期会有一定的副作用，我还会配合吃艾斯挫仑片，那个副作用才真是大，吃了马上就困了想睡觉。确诊抑郁症第四周，医生把左洛复的药量提升到了三片，早上一片，晚上两片，基本上没有太大的刺激源自己不会太沮丧和不开心了。所以，还是要坚持吃药，然后积极和医生沟通，那些所谓的副作用有的时候跟自己的心理作用也有关系，刚开始的时候我也是各种恶心和不想吃东西，但是从第二周食欲就开始提升了。不知道还要吃多久，但是这个药这么贵，还是用心好好吃吧。
8月份之后，抑郁症状减轻了，我自己停了药。感觉有这方面问题的筒子不要学习我。当时停药的原因是因为出去培训忘记带药了，就停了快有10天，回来之后，心理医生说，这过程没事儿吧？我觉得好像没有事儿，于是就停了。不再吃了。
然后到现在为止。思维能力以及各方面没有什么大事儿了。只是会有焦虑的情况产生。比如滴滴司机不来，等不到车，我就会很心焦并且很难受，发脾气，除了这一点，似乎回到了原来的自己，虽然不知道自己是不是好了。
祝福每一个在吃左洛复的亲都安好~
请你相信这个世界终会有光，因为你就是光。
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我来更新了。2017-1-3我说，失眠是压死骆驼的最后一根稻草。今天凌晨3点多的样子忽然间惊醒了，然后就再也没有睡着。大概停药了四个月，我发现我必须去重新复诊并且开始吃药了。目前的症状是极度不开心，不开心到顶点。易燃易爆炸，特别焦躁和抓狂。会哭泣，很委屈，那种失落感和无助感把整个人都要吞噬掉了。不想去想原因，也讨厌和人交流。会愣神，愣神很久。在自己很痛苦的时候觉得神志都被抽走了。于是开始抓手让自己清醒。预约了半个月之后的专家门诊，近期会去找心理老师咨询一次。我开始自己吃起了左洛复。昨天吃了两粒，打算每天两粒继续。希望能好好回家过年。
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工作压力很大，2017年的开始很艰难还没有去医院看医生每天坚持吃药，一天晚上吃两粒情绪控制明显增强了成都这几天有太阳空气也很好我觉得我已经就这么接受了现在的自己脆弱，敏感并且“变态”我能做的就是不再轻易停药坦然面对生活的一切变化吧好好照顾自己，好好爱家人毕竟，真正为你担心，牵肠挂肚的还是他们年关快到了，我要回家！
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抑郁症确诊一年零三个半月，医生确诊我为 双相情绪障碍，增加碳酸锂得药量。
重了？轻了？？不知道，反正日子还得一天天挨下去
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很久不上知乎了，没有想到自己仔细打出来的文字会有人看。
那些给我私信的亲，你们还好么？？
先说下自己现在的情况吧。抑郁症确诊1年零3个半月之后，确诊为双相情绪障碍。
除了依旧吃左洛复之外，增加了服用治疗和稳定双相症状的碳酸锂。
要定期去查验血液中的锂浓度，目前一天两片。
从2016年3月1日到现在已经过去了2年多。我给自己制定了3年的期限，我希望3年结束后，也就是在2019年的春天，我可以真正拥抱不完美的自己，和自己达成和解。
先集中回答下没有登知乎这段日子中，很多知友的问题：
1、关于左洛复的用药，有人担心会加重抑郁。
我觉得总的看下来，我是非常适应左洛复的，一直吃的是辉瑞产的左洛复，一天两片，到现在来看，已经坚持了2年多。在我不听话停药的一些时间内，都产生了比较不好的情绪问题，吃了药，会缓解很多。一个简单的解释是，如果今天我出差了，两天我都没有带药，那么在这两天内，我暴饮暴食或者是不开心的可能性会显著提升。
但想要跟亲说的是，一定要通过最稳妥的途径，由资深医生开药。听医生的话，是我们必须遵守的第一红线。
2、关于去哪儿看医生，有没有推荐。
我是去的华西心理卫生中心，挂号李涛教授。她是中心的主任，也是川大华西的教授，博士生导师，是非常著名的学者。但李涛教授的号非常难挂，如果想要去看的亲，最好早早拨打114做挂号。然后我想说，其实很多网上的心理测评没有啥用，还是要看医生，她会问你很多身体包括心理的感受，但是他们不会倾听你讲细节，他们听你说话的目的是为了给你开药。我零星几次去看李涛教授，都是不到5分钟就出去了。起初是非常不习惯的，且有点怨言，毕竟90多块的挂号费啊，感觉人家医生根本没有心情搭理你。但是后来，我的心理医生跟我说，他们的职责不是宽解你的心情，而是看到你的症状并且对你进行评估，给你开药。
3、关于我的抑郁症是否康复。
我想说，不知道。
因为准确地讲，我现在已经不算是抑郁症了，而是双相情绪障碍，一种比抑郁症更加复杂且折磨人的东西。是两极情绪的煎熬。工作忙的时候，我整个人感觉自己站在世界之巅，精力非常旺盛，创造力极强，这段感觉突出表现在17年10月份以后，一直延续到18年的1月份。但是紧接着，就会切换到一种非常沮丧且抑郁的情况，我会不想上班到顶点，甚至极端念头也时不时爆出来。
so，我怎么能算好了呢？so，我依旧要吃药吃药吃药。
但是我有了新的变化。
我变得不完美，甚至，不懂事了。感谢妈妈一直陪着我，还有零星几个好朋友宠溺着我。我还是一路跌跌撞撞走到了今天，还是想清楚很多事儿了。工作上，不觉得非要多么出人头地，生活中，不觉得有人爱是一件多么重要的事儿，今天不想出门，想躺着，躺着真的会开心，那就躺着吧。我没有办法阻止心中的小怪兽，如影随形的黑狗偶尔出来烦我，我可以做的就是暗示自己，你们来吧，你们来吧，无所谓，我无所谓，因为日子要一天天过，我不能比我妈先走。
祝你们都好！
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2019年4月1日。天哪，三年，真的已经过了三年。我看到前文我有在碎碎念，希望2019年的春天，我可以彻底拥抱不完美的自己，同自己和解。这不就是现在这个时间么？那么请问，你同自己和解了么？抱歉，我还是不知道。
再碎碎念一下自己现在的情况吧。每天仍旧坚持吃两片左洛复，两片碳酸锂。基本上成为了习惯。似乎我潜意识中已经默认了，就这样吧。
分别说五个从患病到现在为止最庆幸or最遗憾的事情？
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2019年8月27日。2019年的夏天已经过去了。有一个好消息有一个坏消息？你们想先听哪个呢？
好消息是：我终于开始运动了，下了血本办了私教，然后开始运动，体重也有所下降。
坏消息是：我大姨妈已经有半年没有来了。事实上，这个阶段的身体状况已经到达了历史上最差的地步。浮肿、体寒、湿气重。去中医院看了医生，也开了药，然而，我可能本性如此，总是“作”，一堆药，总是想起来吃点，想不起来就不吃，于是乎，身体也压根没有真正调理下来。
发现自己4月份的时候有问自己，分别说五个从患病到现在为止最庆幸or最遗憾的事情？想起了那个阶段，春天，刚从日本游玩回来，工作不顺心，想辞职又没有勇气；友情危机，和最好的朋友关系急转直下；身体差到极点，像吹气一样膨胀起来，对的，体重到了史上最高，220斤+。。。。。。真的是疯了。
就，总是作啊。我是搞不清楚自己到底想要什么，也没有力气没有勇气去作出改变啊。
我不敢不工作，就像当年生病了也要拼命写完论文一样，在我自己的认知中，我如果真的辞职或者是换一份别的工作，我觉得自己是个looser。所以，为了不让自己变成looser，我必要找到比当下更好的工作，平台OK，职位OK，发展空间OK；从这个角度一看，OK就要变成不OK了。而如若放掉所有这些，彻底自由，抛掉束缚，那我可能直接就去死了，我会焦虑和自责至死。
我没有心力对自己好，例如，设定一个合理的目标，慢慢锻炼，还是要吃好吃的，想吃的，然后慢慢调理。起初，我信心满满，但当工作开始忙的时候，我又一次不管不顾，频繁出差，在出差的旅途中，我总是报复性的暴饮暴食，由于熬夜，导致回到成都生物钟依旧紊乱。昨天终于鼓起勇气去健身房打拳，几圈下来，居然低血糖晕了。这难道不是巨大的讽刺么？？我工作本来是为了给自己更好的生活（不要去想其他外界的比如父母），但工作变成了生活的反作用力，那微薄的薪水也不够自己在脑袋发昏的时候奇奇怪怪挥霍的。
啊！！为什么到了2019年，我依旧还是，如此不堪。
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在很多「外人」眼里，我正在转好。
我戒烟了，算是个奇迹了。从今年年初到现在为止，一根烟都没有再抽；我开始运动了，并瘦了一点点，这已经是迈出了很艰难的一步；在妈妈没陪在我身边的时候，我学会自己照顾自己了，虽然各种手忙脚乱，但是我把我还有我的猫，努力照顾好。
只有我自己知道，我依旧无法和自己和解，心里面的小怪兽在嗷嗷叫，甚至有曾几何时层出不穷的极端想法。
上周六，我自己一个人去了水上乐园。我大概是作死了想要去挑战濒死反应吧。四米深的冒险池，我跳了下去。跳下去的一瞬间，我是慌的，穷尽我所有的力量我依旧没能感受到水面，浮不起来？呛了好几口水，终于摸到了池子的壁，抓着池子边缘的沿，我大口喘气，然后深吸一口气，往岸边游。不容易啊不容易，那岸边好远，失重脚不落地的感觉太不好了。有疯狂的念头闪过，算了，不挣扎了，如果我在水中用鼻子吸了气，是不是，是不是，是不是，就可以死了。。。但溺水呛水的感觉太不好了，本能的求生反应还是驱使我到了岸边。久久无法平静的内心。
所以，这场和双相情绪障碍搏击的运动，不知道要持续到多久，且行且作，踽踽独行，我不奢求自己可以遇到理解者，我只奢求我的神经可以再粗壮些，能够抵御掉纷至沓来的情绪风暴，毕竟，我还有挺多想去做想去看的。还不至于真的想去「死」
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9.27日 小记「终于，我最珍贵的朋友甩开了我」
哭地很用力的时候，大概只剩了干嚎，以至于我现在浑身乏力，嗓子也隐隐作痛。喝一口美式，那苦涩的味道从食道蔓延到脑壳，刺激眼睛又挤出泪来。陪我走过一段抑郁症的朋友，刚才正式给我发了好人卡，今年3月份我们一起去日本旅游，回来之后他就不理我了，其中我屡次三番约他出来玩儿或者打电话，全部无效，OK，就在刚才，说清楚了。
最后一句，我感觉到了「扎心」的痛，痛到我顿时丧失了理智，立马崩溃。由于在上班附近，我狂奔到外围河边的大陆上，嚎啕大哭。
从2009年认识到今天的朋友啊。一个从我2013年患病就在我身边，曾给我鼓励和温暖，让我感受到「盼头」的朋友啊。一个除了我爸我妈，我最最最最最最在乎的人啊。跟我说出这样的话。我怎么能忍受，怎么能不伤心，怎么能不崩溃！！
这半年无数次意识到这种结局，但总觉得这个朋友还是没丢，只是在生我气，不理我罢了。时至今日，我清醒了，他不要了，丢鞋一样丢走了，甩走了，不管死活。
原是我不配拥有吧。原是我不配拥有。毕竟，在我穷追不舍问他对象为什么会这样的时候，他是这么回复的：
所以，原是我不配？所以，原是我不配！！可是我不懂。为什么不沟通，不交流，我最最最最最最受不了的就是冷暴力，我最讨厌的就是不理人。
难道跟我沟通，让你觉得恶心？难道说一句，我们绝交吧，那么难？鬼知道这半年我怎么过的，身边一个朋友，一个可以玩儿的人都没有，身体坏到了一塌糊涂，我是怎样拼了老命才「活」过来的！！
自私，是人类的通病，我的毛病我清楚，我给朋友带来的困扰我明白，我道歉了，我在改，我努力变好，我不求你对我怎样，至少还做朋友？？
似乎，这也是。。。奢望了。
我记得这一天，9.27日，中午时分。我本来是要去健身房锻炼的，结果在椭圆仪上看到了这些，顿时崩溃，我从3月份一直没有来的大姨妈在上个月才刚刚来，今天是这个月的第一天，本来我很开心，觉得自己的身体在好转，也想着通过十一假期，重拾我的友情。结果，结果，结果，我只能哂笑。我委屈，继而气愤，心中又有些许绝望。原是我不配。
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10.9日，没做什么傻事，除了暴饮暴食了几顿之外。
十一假期去了峨眉山，从山脚下一直爬上了金顶。57公里，花了整整15个小时。
在金顶，面对普贤菩萨，我他妈的居然流泪了，我特么在极度寒冷的金顶穿着单衣绕着菩萨走了9圈，许愿，我祈求菩萨可以让我和自己和解，放过自己。
10.14日，就在昨天。心情忽然间又差到极点了。按道理我应该开心，因为早上称重，发现马上要突破90公斤以下了。但很奇怪。我不知道我是咋了，就，其实没有很开心。且又有想暴食的欲望在心里作祟。我无所事事了一上午。真的，什么事情都没有做。不想做。
然后，中午去迪卡侬，想着说去买一套合身的运动衣。买了衣服之后，我觉得说，去吃个牛排吧。犒劳下自己，于是我去吃牛排，还额外叮嘱了店员，给我挑一个比较瘦的牛排。可是，当我喝了一口奶油蘑菇汤之后，我觉得欲望的闸门被打开了。于是我匆匆吃完了牛排，又去买了乱七八糟的东西，现在让我想我吃了什么，我都有点记不清楚。貌似吃了梅干（酸酸的）吃了烤薯皮，还有啥。
然后略微撑（其实也没有很撑），就身体并没有很不舒服。
我脑子中在打架，一个声音说，你吃的又没有什么不健康，也不是很撑，算了吧。反正要去锻炼的；另外一个声音说，马上就下90公斤了，你又这样，那这周肯定掉不下去了，然后另一个声音占了上风，我就去厕所催吐了。滑稽的是，吐完了之后，我又逛了一会儿商场，还在HM店花了30块钱买了一件打折小衫，我穿着就回公司继续上班了。
到了14日下午，整个办公室都在讨论。。崔雪莉死。。。就是一个韩国的女艺人抑郁症自杀了。我条件反射似的很烦，我感觉自己心不定，我很烦很烦。崔雪莉死跟我一点关系也没有，我也不知道我为什么会感觉脑袋中嗡嗡的，我第一反应是她应该是解脱了。然后看到那些同事在讨论的嘴脸，朋友圈他们发状态说这件事儿的嘴脸，我就觉得很憎恶。。
然后收不住了，在微博上看那些报道，越来越不开心。
感觉生活好。幻灭，也很魔幻现实主义。崔雪莉的死与我无关，大概我是自己内心的负能量就此被引爆了吧。我发了一条朋友圈，我想抱抱自己。
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1017，近期这么频繁码字的原因在于，我无处可去了，无处说话。周二去跟心理医生咨询的时候，我痛哭流涕，我表达了我的痛苦，我的不开心，我的焦灼。心理医生跟我讲，我们都知道你的症结之处，你为什么不停下来休息下呢？
我在本子上写了如果我死去，或者我离家出走，外界，一般朋友，公司同事，最重要的我的爹妈，他们的反应和想法。我进一步笃定，我至少不能死，死了我解脱了，可是我爹妈大概也就此就疯了。那我车祸了呢？空难了呢？是不是这种就可以堂而皇之逃避了呢？
我想制造一个事故。或者，我想彻底gap year。每当到这个时候，我脑袋中同样会浮现出我爹妈，他们会对我讲，卡卡怎么办？你不养了？我们现在多好啊，你在工作上都是老手了，当一天和尚就撞一天钟呀。他们无法感同身受我每天早上去上班的时候的心理状态，毫不夸张，如果这个时候有车撞向我，我真的要感谢他！
怎么办怎么办怎么办？我该怎么办？？
今天早上吃了4粒左洛复，是日常药量的两倍，我大概是觉得自己要抑郁爆棚了吧，试图用加药的方法来控制。心理卫生科的医生挂不到号，我也很难说清楚我的症状到底是什么？连续一周了，天天暴饮暴食并且催吐。我。到底怎么了？
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11.13
妈妈来了。在上周末的晚上，我在暴饮暴食了最后一顿后，收拾心情，接了妈妈，回家。
11.12日，我和妈妈一起接受了心理医生的咨询。母女俩虽然没有抱头哭，但是都忍不住爆泪，也是挺神奇的。我不得不佩服，我的心理治疗师太厉害了，厉害到轻而易举就顺出我们各自的情感与深层次潜意识的东西，然后把他们「暴露」在我们彼此面前——看吧，这对母女多么像，像到连焦虑的表达方式和声音都像。
我明白了，妈妈一方面是我目前唯一可以依赖可以托付所有「垃圾」的人，但是她为了让我变得她理解的「更好」，无形中也给了我太多压力。
我明确了：
1、妈妈爱我，无论我工作不工作，苗条不苗条，她其实都爱我。
2、妈妈有恐惧，她害怕她的女儿因为生病，因为不工作，被这个时代和社会淘汰，她害怕自己的女儿一旦停下来，就动不起来了。但是这一点，我不害怕。
3、妈妈是奉献的，是强大的，但是我没有必要像她那样，我没有必要复刻另外一个强大的妈妈，因为，这样的妈妈，牺牲了太多「本我」的东西，妈妈不希望我像她那么大的时候觉得自己除了女儿之外，白活了。
那是不是接下来我可以这样：
1、班上的那些破事，真的自己想整的就去整，不想整的，就糊弄糊弄。你试一试「当一天和尚撞一天钟」呢？
2、尝试给自己设立一些小目标呗？比如，正儿八经地锻炼瘦身，这一整个月了，你的体重都没有下降，因为你的暴饮暴食和催吐等等对自己的惩罚，没有必要，对不对，自己的身体好了，自己的体重降了，你自己可以收获美丽，何乐而不为呢？
3、要自信呀，多去逛街，看到衣服可以穿到自己身上呀，应该开心呀，没有什么比自己的小确幸更让温馨的对不对？
4、周末就出去玩儿撒，给妈妈照相。对了。记得多陪陪卡卡宝贝，还要给他洗澡呢~
5、最最最最最最最最重要的是，当你明确了自己不会死掉，既然妈妈在身边，就活得随意点，活得任性点，试一试，是不是就能好了。
从今天开始，我试一试
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2019.11.22
事实上证明，我错了。和妈妈一同接受心理医生咨询的后果是，我们之前维系的平衡与相对和谐，我对妈妈的依赖和妈妈对我的幻想，全部打破了。
我的幻想破灭地让我好痛啊。原来妈妈，是那么那么无法接受我丧失「社会功能」和属性。我有点闹不懂，为什么现在的妈妈，我曾经心中无比坚强和理解我疼爱我的妈妈，会变得那么脆弱。昨天和妈妈大吵了一架，原因就是我没有起床去上班，妈妈很沮丧地要求我「当一天和尚撞一天钟」，她觉得我是「作」，放着好日子不过，她无法理解我为什么想要不工作，辞职。她的原话：
辞职？那你打算干什么？换工作，不得操心么？你要创业？创业那么好创么？现在多好啊。不工作，回老家去？！巴拉巴拉巴拉巴拉。然后，妈妈就去啜泣去了。然后说自己觉得自己很悲哀，觉得自己也有毛病，自己要崩溃了。「我都快崩溃了」，这是她这次来我这里陪我说的最多的话。
我想说，我真的有点崩溃了。
我想说，我从来从来从来从来从来从来从来没有像现在这样，这么孤独，这么不知所措，我觉得妈妈是爱我，但是之前她的种种表现，真的是，在，「哄」我，在她心中，是那样地对我没有信心，甚至她在也在用幻想去雕刻她心目中，能达到她期待的我。为什么，我周身的枷锁如此厚重；为什么，我不能像鸟儿一样飞翔；为什么，我骨子里的坚持与保守，让我和妈妈成为了同谋，一起扼杀了那个渴望自由、无拘无束的「本我」，为什么？！
最美好的时光，在发病最开始的那个时间，妈妈在学校陪我，终于写完论文，确定可以毕业，放下心中大石头之后。我像是变成了襁褓中的婴儿，得到了浓郁的母爱滋润。早上，听着鸟儿的鸣叫起床，吃妈妈从食堂打来的豆浆油条，然后在校园中遛弯，我终于慢了下来，去看荷花池旁边的树，这颗是水杉，那颗是白桦；去给妈妈拍各种照片，打印出来，做成相册；去吃各种好吃的；买了酒精炉，偷偷让妈妈在宿舍中给我下面条，下海霸王虾饺……
那段时光，我手作了相册，送给妈妈作为礼物。遗憾的是，之后有一次回家，我在家里看到了相册，妈妈收的很隐秘，然后里面，有关我比较悲惨地通宵写论文和不是很好状态与气色的照片，被妈妈折了起来。挺失落的。真的。那一刻的失落，是我觉得妈妈不想和我面对「我生病了」这个事实，她是觉得丢脸么？承认自己的女儿不完美，承认自己的女儿没有用，有那么难么？
或者说，是她不想承认自己的失败？
我的妈妈啊，我是那么爱你，爱你爱到骨子里，爱你爱到我无法想象没有你我怎么活。
我的妈妈啊，如果你松弛些，如果你对你的女儿多一点信心和宽容，我们的日子是不是有另外一种活法？
我的妈妈啊，你总是说想让我快乐，我快乐全家都好，可是你明知道我在工作中不快乐，为什么还要软硬兼施地push我去那「炼狱场」？
我的妈妈啊，你的女儿不知道能坚持多久了？
这个星期，我一定要去蹦极，去蹦极。嗯，去蹦极。
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初患病之时的朋友圈一览，贴上来只是为了证明那个时候自己还是有情绪就抒发的阶段，也是妈妈和朋友都没有缺位的阶段。
而目前，能让我想说什么就说什么的地方
只有这里了。可悲可叹。
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11.25 我很怂包地在自由落体之后嚎啕大哭
我去蹦极了，自己一个人。站在50米的高台上，双手举过头顶，深呼吸3，2，1，教练拉着安全绳把我往前一推，空白，1秒钟的样子，急速坠落，被安全绳拉住，晃了起来，我缓过神来，开始尖叫。
我本来以为自己会很勇敢地主动跳下去的，事实是我，太天真了；站在高台上的时候，没有感觉到眩晕，只是觉得挺高的；最难的是要把双脚挪到边缘上，双手举过头顶；这个部分我已经彻底溃败，我不停地说，我要放弃我要放弃，求求你们，让我放弃吧，我迟迟不敢把右脚挪到边缘上，我近乎哀求旁边的教练放开我，让我走吧。只是，开工没有回头箭，蹦极教练大概看多了我这种怂包，连哄带骗，再加一点不耐烦…………anyway，把我推下去了。
曾经无数次在梦中急速坠落，亦或幻想过直直掉下去的感觉，但没想到，当这种体验真正放到我面前的时候，我无法用语言来形容，必须要说的话，只有两个字：空白。缓过神来的瞬间，我嚎啕大叫，并非是「劫后余生」的兴奋和喜悦，而是一种难以名状的复杂心绪，于是乎，一闭上眼睛，就是站在高台边的场景，我的面前是深渊，我的旁边是教练，我被机械地绑上了绳索，我站在，像是在等待宣判。
啊，我知道了，那种感觉，就是像在等待宣判。宣判什么呢？宣判这个人的怯懦与无辜？还是宣判这个人，永世得不到快乐。。
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11.30
只剩一个月了，2019年。10年代就这么要过去了。
12月，我到长沙出差，凌晨，去海底捞，暴饮暴食。海底捞是一个好地方，一个人吃东西不觉得尴尬，我想着家里的卡卡和妈妈，不知道自己身在何处。刚刚，去看了2010年认识的一个姐姐，去了她家，她家离我住的酒店很远，我还是去了，她是我见到的第一个职业经理人，这么多年，一直有联系，曾经觉得她很厉害，跟她讲了我工作中的困惑和困难，她劝我还是要换一种角度，劝我不要丧失自己的初心。不知道为什么，很多话别人跟我讲我听不进去，可是听她讲我就听得进去。不知道为什么，大概因为她用自己的亲身经历证实了自己是一个正能量的人？我坐了那么远的车去了她家，看到了她的家，她的孩子，她的老公，听了这几年她的故事，都不容易，是的，成年人的世界有什么容易的事儿？我问她，姐姐你任性过么？她想了很久，说，大概是离开一个自己生活的城市去找初恋然后在一起然后结婚了吧。这个双鱼座的姐姐真的好棒，她是足够浪漫的。我说，姐姐你知道我现在最想任性的是什么么？我想裸辞。她说，我知道，但我不建议。
每个人都年轻过，都任性过。所以，我可以任性么？还是我真的没有任性的资本？
我的天平不知道该荡到哪儿去。
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12.10
12月又过去了三分之一，我依旧没有辞职。
12.16
12月过去一半了，我没有辞职，我不敢辞职。我已经出差一周了。辗转杭州-上海两地。
12月到底了。马上新年了。我规划了一个休假，但是前提是我要做完一个大活动。
我把自己的手啃烂了
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（不会更新了，因为2019年已经彻底成为过去式了，最糟糕的自己也请成为过去式）
